Voyage en Polyamorie #12. 8c. Mindsight

Publié le 12 mai 2016 par Isa

Après souvent des années passées en Monogamie (réelle ou théorique) – ou non – (#2), on s’est rendu compte que l’hypocrisie générale dans laquelle vit la société, qui veut nous faire croire à ce que mon amie Elisende Coladan, anthropologue et sexothérapeute, a appelé dans son article #8, le « mythe de l’Amour romantique », ne nous correspondait plus (#3) et on a eu envie de suivre notre petite voix intérieure qui nous dit qu’une autre manière de vivre ses relations amoureuses – et peut-être ses relations tout court – est possible (#4) : en conscience, avec bienveillance, tolérance, et dans une communication compassionnelle. On a donc commencé à se préparer (#5), en en parlant autour de nous, voire avec notre partenaire, et en lisant quelques livres ou articles, puis, convaincu.e que rien ne vaut l’expérience, on s’est lancé dans l’inconnu (#6) en bravant nos peurs qui, malgré tout, nous disaient qu’on risquait peut-être gros. Partir à l’aventure comme ça dans des contrées dans lesquelles on n’a plus aucun repère, ni aucun soutien de notre entourage proche, demande beaucoup de courage (#7) et on fièrement franchi les premiers obstacles, les premiers doutes (#8) : Mon mari s’est inscrit sur Okcupid, écrivait l’une des contributrices dans les commentaires il y a deux jours, et je me suis réveillée avec la sensation d’une forte angoisse dans la poitrine. Mais voilà, maintenant elle est passée et aujourd’hui, on en rit.
Les expériences sont toutes nouvelles et on ne peut pas se rapporter à ce qu’on a déjà vécu auparavant, ni aux films qu’on a vus ou aux romans qu’on a lus : on a perdu tous nos repères, et c’est très déstabilisant.

N’empêche, on est drôlement content.e de nous, parce qu’on s’en sort quand même pas mal dans l’ensemble. On commence à vivre de vrais moments chouettes, et si on est en couple, on a vraiment la sensation que l’amour que l’on partage, la confiance, sont renforcés. Parce que si l’autre va parfois voir « ailleurs », ielle « revient ». Et que ce qui compte, c’est précisément ce moment où ielle revient, par choix, par plaisir d’être avec nous, et non par contrainte ou obligation. Et que quand ielle revient, ielle nous dit : j’ai suivi mon désir et tu ne t’es pas senti.e rejeté.e ni nié.e, je sais que ça n’a pas nécessairement été facile pour toi, et je t’en remercie, car j’ai le sentiment que je peux explorer qui je suis, tout en gardant mon havre de sécurité auprès de toi – comme un enfant avec un attachement sécure – et je t’en aime d’autant plus. Je peux vivre ce que j’ai moi, à vivre, indépendamment de toi, parce que je suis moi et que je ne suis pas que la personne que je suis quand je suis en relation avec toi, et je peux explorer différentes facettes de ma personnalité, et je suis heureux.se que cela ne remette en rien en cause la relation que l’on a tous les deux. Je peux avoir une relation amoureuse avec toi, ET avoir une relation, possiblement aussi amoureuse – mais pas non plus nécessairement – avec quelqu’un d’autre. Comme on a plusieurs ami.e.s, ou comme on aime – différemment – chacun de nos enfants.

On commence à apprécier ce mode de vie, on avance pas à pas, étape par étape. Et puis à un moment, alors qu’on ne l’a pas vu venir, un tourbillon nous entraîne soudain vers les profondeurs. C’est la panique. (#9) Pourquoi cette personne-ci semble-t-elle nous insécuriser, alors qu’avec la précédente, tout s’était passé comme sur des roulettes ?

Parfois, cela tient à nous : on est dans une période un peu plus compliquée, professionnellement, ou avec notre ex, ou on est fatigué.e, malade… et soudain, plus sensible, plus fragile aussi, et on aurait besoin de voguer sur des eaux paisibles, plutôt que de repartir en remous. Sur une échelle émotionnelle de 1 à 10, on est déjà à un 5, par exemple. Et alors, au lieu de se laisser porter par le courant, on tente de résister… Et quand on résiste au courant, on s’épuise vite.

Parfois cela tient à notre partenaire : lui-même est dans une période différente, et pour des raisons qui lui sont propres, ielle a besoin d’un peu plus d’espace, d’intimité, ielle voudrait se ménager un jardin secret – et comme on ne fonctionnait pas comme ça jusque-là, cette situation nouvelle nous insécurise – comme toute situation nouvelle. On ne comprend pas pourquoi ielle, soudain, ne nous raconte plus comme ielle nous racontait avant. Alors on projette, on imagine, on anticipe… C’est toujours une mauvaise idée de « faire des suppositions » (Accord toltèque #3).
Parfois aussi, cela tient à la tierce personne : la précédente relation, tout roulait, la communication était fluide, un rendez-vous était pris, et tenu, le cadre pré-défini était clair pour tout le monde, et respecté par tout le monde, pas de débordement, on se sentait en sécurité. Et puis là, par exemple, alors qu’on a précisé que, pour se sentir en sécurité, on aimerait être tenu.e au courant d’un rendez-vous au moins trois jours avant, voilà que systématiquement, ielle propose un rendez-vous quasiment du midi pour le soir même. On n’a pas le temps de se poser la question si ça nous va ou pas, on doit répondre, là, maintenant, tout de suite. Et l’excitation, la spontanéité de la troisième personne, deviennent pour nous source de stress et de précipitation. Je dois donner une réponse là tout de suite ? Eh bien, alors, c’est non. Et si tu me poses la question, alors même que j’avais demandé trois jours d’anticipation et que donc tu sais d’avance que ça va faire monter d’un cran mon baromètre intérieur, c’est donc que c’est plus important pour toi que ce que tu veux bien me dire. Donc ça m’angoisse. Et je me sens coupable de ressentir au fond de moi cette angoisse. Et donc je lutte contre. Et donc elle redouble. Et donc… eh bien me voilà dans la spirale négative, entraîné.e vers le bas, et je ne sais plus comment m’en sortir.

Ce dispositif – moi, l’autre, la relation – est aussi celui que propose comme cadre de travail Daniel Siegel dans tous ses livres sur ce qu’il a appelé la mindsight. J’ai écrit un article par jour sur la mindsight et la méditation de pleine conscience pendant 21 jours, du 1er au 21 novembre 2015, et je ne peux que vous encourager à aller lire quelques articles.
L’idée est que nous apprenions à prendre conscience du fonctionnement de notre cerveau (insight), de celui de l’autre avec le/laquelle nous sommes en relation (empathie) et que nous en tirions des conséquences pour les relations que nous souhaitons entretenir – ce qu’il appelle « moralité », mais que nous pourrions appeler, nous, des relations éthiques et en conscience.

Si je tente d’en résumer en quelques lignes les grands principes : il s’agit dans tous les cas, de connexion, de ce qu’il appelle « intégration« , entre les différentes parties de notre cerveau : maintenir la connexion entre notre cerveau du bas émotionnel, et notre cerveau du haut rationnel, comme on l’a vu dans notre article sur les émotions ; maintenir aussi la connexion entre notre cerveau droit plus intuitif, et notre cerveau gauche plus logique ; naviguer sur ce qu’il appelle la « rivière du bien-être« , entre la rive droite du chaos (quand on part en vrilles émotionnelles) et la rive gauche de la rigidité (quand on se tient à de grands principes, sans laisser la place à l’imprévu de la vie, au point où on en devient « psycho-rigide »). Dans tous les cas, maintenir le lien.
Si on bascule d’un côté ou de l’autre (trop rationnel ou trop émotionnel, trop logique ou trop intuitif, trop chaotique ou trop rigide), on n’est plus en lien avec la fluidité de la vie, et nos relations avec les autres se grippent.

Pour apprendre à repérer comment fonctionne notre cerveau, rien de tel que de l’observer. Et pour cela, apprendre à maintenir notre attention avec intention : sur quoi je décide de focaliser mon attention, et est-ce que j’y parviens ? Cela peut être sur mes sensations intérieures (et on rejoint la méthode Tipi par exemple), sur les bruits extérieurs, sur la sensation de la douche sur mon corps ; ça peut être de manger un carré de chocolat en pleine conscience, ou… pratiquer la méditation orgasmique !

Dans tous les cas, l’enjeu de l’exercice n’est pas « d’y parvenir », mais bien d’apprendre à repérer le moment où on décroche, et de ramener notre attention sur ce sur quoi on l’avait préalablement décidé. On entraîne ainsi petit à petit notre cerveau, et surtout on apprend à repérer ses chemins habituels. Ce qui fait que quand on part en vrilles, on ne peut pas nécessairement arrêter la vrille (si on ne s’en est pas rendu compte à temps), mais au moins, on peut avoir conscience qu’on est en vrilles, et donc plus du tout en état de discuter de manière rationnelle.

J’ai assisté il y a quelques jours à une conférence de l’Atelier des parents donnée par Sophie Benkemoun qui donnait comme image que quand on était en colère, la seule chose qui allait sortir de notre bouche, c’était non pas des mots, mais des couteaux : et que les couteaux, ça coupe, ça fait mal, ça fait des dégâts.
Et elle proposait donc comme option, quand on est en colère et au moment où on en prend conscience, de « fermer notre bouche ».
Thich Nhat Hanh, l’auteur de La Colère, ne dit pas autre chose quand il propose, pour mieux avoir prise sur son comportement quand on sent qu’on est en colère, quand ce n’est plus nous qui parlons, mais la voix de la colère en nous, de (au choix) : s’éloigner, faire quelques mètres en marchant, boire un verre d’eau, faire 5 minutes de respiration en conscience.

Si vous comptez jusqu’à 5 en inspirant, puis jusqu’à 5 en expirant, et ainsi de suite pendant 3 minutes, vous pratiquez ce qu’on appelle la cohérence cardiaque. Ça vous remet rapidement d’aplomb.

Souvent, le simple fait de « reconnaître » qu’on est en train de partir en vrilles (la spirale négative de la descente dans le ventre de la baleine) nous permet déjà de prendre du recul… et de nous apaiser un peu. Parce que c’est le cerveau émotionnel (celui du bas) et le cerveau intuitif (le côté droit), qui basculent du côté de la rive du chaos, et rien que le fait de mettre des mots « logico-rationnels » dessus… permet de recréer la connexion entre les différentes parties de notre cerveau.

Un des outils que propose Dan Siegel et dont je n’avais finalement pas pris le temps de parler pendant mes 21 jours de mindsight (qui avaient été assez colonisés, à partir du 13 novembre, par les émotions post-attentats) est ce qu’il appelle la roue de la conscience. Il en parle comme d’une roue de vélo, mais j’aime assez, moi, visualiser plutôt une horloge. Quand on prend conscience, par exemple, qu’on tourne en rond sur des pensées négatives, qui, petit à petit, nous entraînent de manière mécanique dans une spirale descendante, on peut imaginer qu’on est resté.e bloqué.e sur le 12 par exemple. Et alors, on peut choisir de focaliser notre attention sur le 3 ou le 4 : quand on a pris l’habitude de pratiquer des moments de pleine conscience, où on observe le fonctionnement de notre cerveau et où on ramène consciemment notre attention là où on l’avait décidé, il est plus facile de le faire quand on est en crise.
C’est là que quand on se surprend par exemple à penser (notre cerveau, sur pilote automatique et ayant basculé en réactivité émotionnelle, s’engouffrant dans les schémas habituels du mythe de l’amour romantique) que s’ielle « préfère » passer cette soirée avec un.e autre plutôt qu’avec nous, c’est qu’ielle nous aime peut-être moins qu’avant (attention, mantra : Toute comparaison est toxique !), on peut décider de changer de braquet et de nous focaliser sur à quel point on est heureux qu’ielle soit dans notre vie depuis si longtemps, et de penser qu’ielle choisit en toute liberté de revenir nous voir après : c’est choisir en conscience la bouteille à moitié pleine plutôt que la bouteille à moitié vide dont je parlais dans l’article #11.

Un des articles que j’ai pu écrire en novembre et qui me paraît le mieux expliquer en réalité les enjeux de la mindsight est celui où mon fils de 10 ans 1/2 alors, m’a donné une leçon d’intelligence émotionnelle. Je vous invite à le lire.

Et vous, pratiquez-vous d’une manière ou d’une autre la méditation de pleine conscience ? La mindsight de Daniel Siegel vous inspire-t-elle ? Hâte de lire vos réactions et témoignages dans les commentaires ci-dessous.

Au plaisir et à demain,
avec amour et bienveillance,

Isabelle

Voyage en Polyamorie #11. 8b. Spirale positive

Publié le 11 mai 2016 par Isa

On a quitté les rives de la Monogamie ordinaire (#2), réalisé que les mythes étaient précisément des mythes et qu’une bonne partie des comportements de nos contemporain·es étaient fondés sur des faux-semblants, mensonges et peurs (#3), on a choisi de croire notre petite voix intérieure qui nous disait qu’il devait être possible de vivre autrement nos relations au monde et aux autres (#4) et on s’est préparé.e au voyage du mieux qu’on a pu (#5) avant de se lancer dans l’aventure (#6).

Sauf qu’on a beau se préparer, rien ne vaut l’expérience : c’est en nageant qu’on apprend à nager… pas en regardant des tutos sur Internet ! Une fois qu’on s’est jeté.e à l’eau, ça remue donc bien plus que ce qu’on avait imaginé, que tout ce qu’on avait essayé d’anticiper : courants, contre-courants, obstacles divers et variés qu’on choisit de voir comme autant d’opportunités de nous affermir, de grandir, on affronte nos peurs (#7).

Les automatismes de notre vie d’avant ne nous servent plus à rien : c’est à nous d’inventer de nouveaux codes, de nouveaux modes de relations, tous nos repères ont sauté et… notre entourage historique nous tourne souvent le dos : leur monde n’est plus notre monde, on ne « colle plus » (ce que Kim Hudson dans son livre The Virgin’s Promise appelle « No Longer Fits Her World »), ielles ne nous reconnaissent plus et ne nous soutiennent pas, bien au contraire (ce qu’on cherche à défendre, une nouvelle éthique amoureuse, est bien trop dérangeante le plus souvent pour l’hypocrisie ambiante).
Et si on a l’impudence, à un moment un peu plus difficile que les autres, de chercher une oreille compatissante, en se confiant à un.e parent.e, un.e ami.e ou même un.e psy, on nous renvoie à notre responsabilité : « Tu l’as bien cherché, tu ne vas pas venir te plaindre en plus ! On t’avait prévenu.e, c’était couru d’avance » (#8).

Malgré tout, on sait, on sent qu’on est sur la bonne voie, et on veut continuer à y croire. On mesure le chemin parcouru, on se rend compte que l’une après l’autre, on a déjà affronté pas mal de nos peurs et insécurités, on est fier.e de soi, on sent qu’on peut aller plus loin, on se le souhaite. Étape après étape.
Et peut-être parce qu’à un moment, on se sent soudain plus fort.e, on fait un pas de côté, on ose affronter une nouvelle peur… et soudain, une bourrasque qu’on n’avait pas vue venir, plus forte que les autres, semble nous emporter (ce que Kim Hudson appelle « Caught Shining ») et des tourbillons nous entraînent vers le « ventre de la baleine« (#9).

Et là, euh… c’est la crise, le climax en dramaturgie : on a l’impression qu’on va y laisser notre peau, on voudrait revenir en arrière, mais c’est trop tard : on est « au fond du gouffre » et on se demande si on reverra jamais la lumière du jour… On lâche alors toutes nos défenses, et on s’avoue vaincu.e : « J’ai joué, j’ai perdu », dit mon personnage dans LUTINE. Et c’est là, quand on lâche prise, qu’on aperçoit, tout au fond, tapie dans le noir… la « Grande Déesse » de la créativité et de la destruction, celle qui, après l’hiver, fait renaître les fleurs au printemps.

Et alors, là-bas, tout au bout du bout, on aperçoit soudain une lueur… Humble comme au premier jour, on ose demander de l’aide, tendre la main… et ô miracle : on réalise qu’on n’est pas seul.e, qu’on est pas le/la premier.e à vivre cette expérience, qu’avant nous, d’autres sont passé.e.s par là, et sont prêt.e.s à nous aider, à partager leur expérience avec nous. On va pouvoir ainsi remonter à la surface : d’autres sont là pour nous accompagner sur le chemin de nous-même (#10).

Et ces autres, souvent rassemblé.e.s en communautés (cafés, goûters, pique-niques, groupes de parole poly, forum sur Internet, groupes sur Facebook) ont tout plein d’outils à partager avec nous – dont certains qu’on avait bien sûr déjà commencé à explorer et utiliser nous-mêmes : mais rien ne vaut le passage de témoin et le relais d’informations de pair·e à pair·e. C’est parce qu’on découvre que d’autres sont passé·es par là, qu’ielles aussi ont cru qu’ielles n’y arriveraient jamais, et qu’aujourd’hui, ielles semblent très heureuxes de leur nouvelle vie en Polyamorie… que notre espoir renaît, et avec lui, notre énergie positive pour nous en sortir et atteindre nous aussi, un jour, les rivages heureux de la Polyamorie.

Première étape incontournable de cette spirale positive : l’accueil de nos émotions.
Tant d’entre nous ont été élevé·es avec l’idée qu’il fallait cacher, masquer, refouler nos émotions… qu’on n’y a même plus accès parfois, ou qu’on ne sait pas les reconnaître, parce qu’on les déguise. On les prend pour des ennemies… alors qu’elles sont nos alliées : elles sont là pour nous alerter, nous informer sur nous-mêmes, à un moment où le cerveau rationnel, lui, n’est pas nécessairement attentif.

Les émotions, que l’on vit dans notre corps, et qui se manifestent souvent (à l’exception de la joie) par des sensations physiques désagréables, voire douloureuses, sont souvent décriées et elles ont mauvaise presse : Arrête ton cinéma ! Que tu es chochotte ! Calme-toi immédiatement ou je vais te donner une bonne raison de pleurer ! Les garçons, ça ne pleure pas ! Pour qui tu te prends de me répondre comme ça ! C’est qui qui commande, ici ?

On nous apprend à les mater, à les refouler. On nous apprend à les bloquer. On les ridiculise, on les dévalorise. On nous explique que nous devrions en avoir honte. Qu’on est trop sensible. Alors que c’est une chance d’être sensible et même hypersensible : c’est ce qui permet de nous connecter à la vie en nous, mais aussi à la vie en l’autre. C’est ce qui nous permet l’empathie, par la magie des neurones-miroirs.

[PARENTHÈSE. À propos des émotions, si vous n’avez pas encore vu Inside Out (Vice Versa) des studios Disney Pixar… précipitez-vous sur le DVD ! Pour petit.e.s et grand·es, ce film, construit (c’est mon intuition) à partir des livres de Dan Siegel sur le cerveau, nous explique comment, quand nous sommes tristes, en colère, ou que nous avons peur, notre cerveau émotionnel se déconnecte de notre cerveau rationnel et… passe aux commandes !
Le film est intelligent, drôle, bouleversant et… je vous invite à en lire les quelques lignes que j’ai écrites à son propos au moment de sa sortie tellement j’étais emballée : Nos émotions au cinéma (plus sur le cerveau et Dan Siegel… dans mon article #12 demain !).]

Le principe de base d’une émotion est qu’elle a besoin d’être écoutée, entendue, accueillie, acceptée. Si on la refoule, si on la nie, si on lui refuse notre attention, elle va redoubler d’intensité, revenir sous différentes formes, se glisser par l’interstice de la fenêtre quand on lui aura fermé la porte au nez.

Si on en a honte, si on culpabilise (c’est mal d’être jalouxe !), si on lui refuse l’accès à notre conscience… elle se déguisera et reviendra, par exemple, sous la forme de somatisations (j’en connais un rayon !).

Par exemple, la peur peut prendre la forme d’une colère. Mon aimé m’a promis de rentrer à minuit, mais il a du retard et aucune nouvelle. Je résiste un moment, j’essaie de penser à autre chose, et puis les pensées commencent à défiler dans ma tête, toutes plus alarmistes les unes que les autres : il sait pourtant que c’est important pour moi qu’il respecte le « cadre » sur lequel on s’est mis d’accord toutes les deux ; donc s’il a « pris le risque » d’arriver en retard alors qu’il a conscience que je vais sans doute mal le vivre, c’est que : soit il est vraiment très bien avec « elle« , au point d’en oublier que pendant qu’il prend du bon temps, moi je m’angoisse ; et je déroule le fil de mes pensées : il a eu beau faire son maximum pour me rassurer, il est en train de tomber amoureux d’elle, et puis, l’attrait de la nouveauté, je ne fais pas le poids, sans compter qu’elle est peut-être (cocher la case) plus belle, plus mince, plus douée en fellations, plus kinky, plus brillante, plus… (oh, on peut continuer pendant des heures comme ça !), et puis ils sont sûrement en train de faire l’amour en ce moment-même, et il doit prendre tellement de plaisir qu’il n’aura plus envie de me faire l’amour à moi après et… Bref, vous voyez le genre ? (Tout à fait déclinable au masculin, bien entendu : et s’il était plus… grand, plus musclé, plus doué en cunnilingus, s’il lui faisait mieux l’amour, et plus longtemps, s’il bandait plus dur, s’il la faisait plus jouir, plus rire… etc etc., à l’infini…) ; soit… – et c’est encore pire ! – : en fait, il a eu un accident ! Il est dans le coma, et les pompiers vont m’appeler d’une seconde à l’autre… blablabla.

Quand le dit aimé arrive finalement avec une malheureuse petite demi-heure de retard, tout contrit, parce que le restaurant a eu un problème avec son terminal de carte bleue, et il a dû aller retirer de l’argent et là il s’est rendu compte qu’il n’avait plus de batterie, et après il y a eu un bug avec l’autolib, il a dû trouver une autre borne et… etc etc…, vous, vous n’êtes juste plus en état de l’entendre avec votre cerveau rationnel et… votre peur explose en colère ! Tu le sais pourtant que c’est important pour moi que tu respectes le cadre et que tu rentres à l’heure sur laquelle on s’est mis d’accord, en fait tu n’en as rien à faire de moi, etc. etc.

Et pour retourner à l’émotion de base – la peur qu’il ne vous aime plus et qu’il vous quitte… autrement dit, la peur de l’abandon, qui remonte à votre toute petite enfance, quand vous étiez dépendant·e de votre parent nourricier et que le moindre retard vous mettait en effet en danger vital -, il va falloir déblayer toutes les barrières que vous avez érigées entre vous et vous, nettoyer la colère, aller au-delà… jusqu’au moment où derrière la colère, vous découvrirez en effet la peur, viscérale, tripale… de mourir si on vous abandonne.
Je me suis un soir entendue dire à mon aimé : Quand tu es en retard comme ça et sans prévenir, j’ai peur que tu sois mortE. Et là, quand même, j’en ai pris conscience : est-ce que ma réaction disproportionnée par rapport à la situation ne remonte pas à… quand ma mère arrivait en retard pour me chercher à l’école ?! Aie aie aie…

La polyamorie peut en réalité être une bonne manière de faire en quelques mois autant de progrès qu’en dix ans de thérapie !

C’est ça que j’appelle la « spirale positive » ?! Oui.
Car une fois qu’on a conscience que derrière l’expression d’une émotion peut s’en cacher une autre, une fois qu’on assume d’aller les débusquer, qu’on travaille dessus, qu’on choisit de les accueillir en amies et non plus en ennemies… alors, petit à petit, on se familiarise avec elles, et elles nous font moins peur.

On accepte que parfois, on semble « ne plus être nous-même » : on ne se reconnaît plus. Et en effet, ce n’est pas « nous », c’est « une partie de nous » qui s’exprime alors, c’est la peur en nous. Et on peut la prendre par la main (on peut même lui donner un nom), et la raccompagner à la porte.

Et comment on fait ça ? On commence par accueillir l’émotion en nous, sous la forme de la sensation physique – souvent désagréable – qu’elle déclenche en nous.

C’est là par exemple qu’un outil comme TIPI (Technique d’identification des peurs sensorielles inconscientes) est particulièrement intéressant. Le principe en est simple : on se connecte à la sensation en nous, pendant deux minutes. On lâche la spirale négative des pensées qui nous entraîne inéluctablement vers le bas, et on se concentre sur les sensations de notre corps.

Comment se manifeste cette sensation désagréable ? Est-ce qu’on a mal au coeur ? La poitrine compressée ? Les boyaux en vrac ? Une sensation d’étouffer ? La poitrine resserrée ? Et puis on observe, simplement, comment se déplace, se transforme, peut-être, cette sensation physique. Sans chercher à la modifier, à la faire évoluer. Simplement, on l’observe. Sans jugement, sans critique, sans pensée. Et la plupart du temps, elle va en effet d’elle-même se modifier, se déplacer… et puis disparaître, le tout en moins de deux minutes. Magique, ou presque !

Sur les émotions, leurs manifestations et leur accueil, mon livre de référence est celui de Daniel Goleman : L’Intelligence émotionnelle. Mais j’aime aussi beaucoup ceux de Catherine Aimelet-Périssol, qui anime par ailleurs des ateliers de « Logique émotionnelle« , très « pratico-pratiques » et souvent libres d’accès, qui permettent non seulement de comprendre avec notre tête, mais aussi de ressentir concrètement, physiquement, dans notre corps, ce dont elle parle (j’ai moi-même suivi sa série de sept ateliers il y a environ trois ans, elle semble les reprendre chaque année.)

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Et puis, de manière plus générale, j’ai découvert il y a quelques années, ce qu’on appelle la « pensée positive », ou la psychologie positive. Et vraiment, littéralement, ça a changé ma vie.

Le tout premier livre qui a bouleversé la manière que j’avais de me voir et de me vivre, et m’a permis de m’accepter « telle que je suis » (en tout cas, j’y travaille au quotidien !) est Je pense trop de Christel Petitcollin, qui est devenue ma psy. J’ai accepté que je ne fonctionnais en effet « pas comme les autres » (source de beaucoup de souffrance depuis toujours) et que ce n’était pas « dans ma tête », mais bien réel. Que j’étais hyperesthésique, comme elle dit (je « sens », vois, ressens, entends, plus de choses que la majorité des gens), hypersensitive (lire à ce sujet les magnifiques livres d’Elaine N. Aron), neuro-droitière, avec une pensée en arborescence qui par ailleurs ne s’arrête jamais de tourner (le « petit moulin », le « monkey » dans ma tête, le hamster dans sa roue…).
(Cela fait quelques années que je me demande s’il peut y avoir un rapport entre hypersensitivité, douance, neuro-droitièr·es et polyamorie. Deborah Anapol qui a écrit un paragraphe en ce sens dans Polyamory in the 21st Century semble avoir la même intuition que moi.)

C’est encore Christel Petitcollin, qui, la première, m’a mise sur la piste de 3 Kifs par jour, écrit par Florence Servan-Schreiber, qui à son tour, m’a donné envie de lire les livres qui l’avaient inspirée, dont L’Apprentissage de l’imperfection (un trésor ! C’est Ie livre grâce auquel j’ai écrit et réalisé mon film LUTINE ; celui grâce auquel j’ai commencé ce blog ; celui grâce auquel j’ose en ce moment-même être en train d’écrire cet article : j’ai accepté d’apprendre à être imparfaite ! Et je suis très douée pour ça !).

Le principe de base, c’est qu’une pensée positive entraîne une pensée positive… et une pensée négative, une pensée négative. Emballée par mes lectures, mais ayant aussi découvert que le cerveau est malléable, et que pour lui apprendre à emprunter de nouveaux chemins, il faut l’éduquer progressivement, j’ai entrepris d’écrire, le 1er novembre 2014, 13 articles de pensée positive…devenus 21, que je vous invite à lire – partie pour 13, j’en ai finalement écrit 21 d’affilée, tellement j’y ai pris goût… à un moment où j’étais pourtant au fond du trou et le moral dans les chaussettes.

Tous ces outils, « trucs » que j’ai découverts, explorés, intégrés progressivement, m’aident considérablement au jour le jour, à voir « la bouteille à moitié pleine plutôt qu’à moitié vide ».

Par exemple, au lieu de penser que la personne que vous aimez passe la soirée avec un.e autre et que vous êtes, pauvre malheureuxe, tout.e seul.e dans votre coin, pensez plutôt à la chance que vous avez qu’ielle partage votre vie après x temps passé ensemble, de savoir qu’ielle va revenir vers vous, et sans doute encore plus amoureuxe de vous parce que épanoui.e et libre. Pensez depuis combien de temps ielle vous a montré qu’ielle tenait à vous, jour après jour, et à tous les moments heureux que vous avez passés ensemble, et qui tissent entre vous des liens si forts.

Et vous, comment vous en sortez-vous quand vous sentez que vos pensées vous entraînent vers le bas ? Avez-vous des « trucs », des outils ? Les partageriez-vous avec nous dans les commentaires ci-dessous ? L’espace vous est réservé.

Au plaisir de vous lire,
et à demain, avec amour, bienveillance et compassion,

Isabelle

Voyage en Polyamorie #10. 8a. Remonter à la surface

Publié le 10 mai 2016 par Isa

Alors voilà, c’est la crise : le ventre de la baleine, le cœur de la tempête, l’œil du cyclone, le fond de la caverne – ou du gouffre.

On est parti.e.s confiant.e.s et plein.e.s d’espoir (bien qu’avec aussi quelques appréhensions), on a quitté les rives sécurisantes de la monogamie érigée en norme sociétale et culturelle (#2), on a vu le monde avec des yeux nouveaux (#3) et on a choisi de suivre notre petite voix intérieure qui nous disait qu’on avait envie d’essayer autre chose, de vivre autrement (#4). On s’est préparé.e, on a lu, discuté (#5) et on s’est lancé.e dans l’aventure (#6). Bien sûr, on savait qu’en naviguant sur des eaux inconnues (#7), on allait rencontrer des obstacles, aussi bien internes (faire face au monstre vert de la jalousie, qui nous renvoie à nos insécurités) qu’externes (le jugement et les a priori des autres) (#8), qu’on allait devoir travailler sur nous-mêmes… Mais on ne s’attendait pas à d’aussi grandes difficultés et au ventre de la baleine (#9).

[NB. Bien sûr, il y en a pour lesquel.le.s tout se passe plus en douceur, et tant mieux : je vous invite à lire les articles de mon amie Elisende Coladan, anthropologue et sexothérapeute, qui publie dans les commentaires sous chacun de mes articles, car son voyage est bien différent du mien. J’ai, moi, précisément choisi d’écrire pour les cas où c’est douloureux, et où on peut en arriver à se dire qu’on s’est trompé.e, que finalement c’était une mauvaise idée, voire qu’on souhaite renoncer au voyage.]

Une fois qu’on est parti.e, cependant, il est parfois difficile de « revenir en arrière »… Et de toute façon, le « monde ordinaire » qu’on a choisi de quitter ne sera plus jamais le même. Sans compter bien sûr qu’en général, on n’est pas non plus tout.e seul.e dans ce voyage…
Et puis… renoncer ? Non, parfois, c’est vraiment important, on sait que c’est là qu’on veut aller, on ne croit pas / plus à la monogamie et au monde de l’hypocrisie, on a besoin de relations nouvelles, honnêtes, en conscience. On veut y arriver.

Souvent, ce qu’on découvre au fond de la caverne, c’est… soi-même. Le voyage en Polyamorie nous invite à nous regarder en face, et à décider en conscience, ce que l’on souhaite de la vie et des relations.

Et c’est là, que fort.e de cette nouvelle résolution et de ce désir profond, on accepte qu’on ne peut pas toujours tout faire tout.e seul.e et que parfois – souvent, toujours – on a besoin d’aide. C’est en forgeant qu’on devient forgeron, en élevant ses enfants qu’on apprend à être parent, en faisant qu’on apprend à faire, en vivant en Polyamorie qu’on devient poly. L’amour, les relations amoureuses, ça s’apprend.

Dans les livres, dans les films, on nous raconte souvent la rencontre amoureuse, le moment où deux personnes « tombent » amoureuses. C’est l’amour des débuts, l’amour souvent passionnel, parfois fusionnel, la passion (Françoise Simpère dans LUTINE, dit de la passion : « C‘est une pathologie de l’amour, qui heureusement se guérit, et passe » !) C’est le éros grec des débuts. Or l’amour, l’amour durable, se construit dans la durée, précisément.
L’amour, si on reprend la définition qu’en donne Barbara Fredrickson dans Love 2.0 et qui me parle particulièrement, est un moment d’émotion positive partagée entre deux (ou plusieurs) personnes. Et le « sentiment d’amour » dans une relation (la philia grecque, l’intimité, cet amour mutuel où l’on se veut du bien, le même entre deux ami.e.s) se construit à partir de tous ces petits moments d’émotions positives partagées, jour après jour.

L’amour, les relations, l’art des relations, c’est comme tout, ça n’est pas donné, pas inné, ça s’apprend, ça se transmet, ça se partage. Certain.e.s sont plus ou moins « doué.e.s » dès le départ, ils ont eu des débuts dans la vie plus heureux, ont connu un attachement sécure à leur(s) parent(s) ou à leur figure de référence, D’autres, nombreux/ses, ont malheureusement plutôt un attachement insécure (anxieux, évitant ou désorganisé), et pour celleux-ci, c’est plus compliqué de faire confiance, et de lâcher prise dans la relation amoureuse.

La bonne nouvelle, et ce que nous apprennent depuis peu les neuro-sciences, c’est que le cerveau est malléable, toute la vie. Qu’on peut avoir connu un attachement insécure, et évoluer vers un attachement sécure.

Et ce qui est sûr, c’est que la polyamorie nous invite à un travail sur nous-même, à regarder en face nos modes de fonctionnement et nos réactions « automatiques », qui sont parfois de fuite ou d’attaque quand on se sent – ou qu’on se croit – en danger et qu’une situation réveille en nous le souvenir (souvent inconscient, mais le corps, lui, se souvient) d’une situation antérieure douloureuse.

Parfois, la polyamorie peut en effet nous confronter à des situations où on se sent en totale panique ou angoisse, et où on n’a alors plus qu’une seule envie : que ça s’arrête. Et la réaction que l’on nous a apprise, depuis toujours, c’est d’en accuser l’autre : si je souffre, là, c’est parce que l’autre a fait quelque chose. Sauf que non, ce n’est pas comme cela que ça marche.

C’est là, alors, qu’il faut nous armer de patience et d’indulgence, et d’abord envers nous-même. Avancer pas à pas. Avec empathie, compassion et bienveillance. Commencer par repérer, prendre conscience de nos fonctionnements. Puis dés-apprendre nos réactions automatiques, dé-construire, pour re-construire, autrement. De manière plus sécure.

Alors évidemment, il est souvent difficile de s’aventurer seul.e dans ce terrain inconnu, où l’on peut parfois être rattrapé.e par des émotions d’une violence telle que l’on en est le/la premier.e surpris.e.

Quand on est en couple, et qu’on voit l’autre être bouleversé.e par de telles émotions, ça peut être tout aussi secouant. On peut (réaction apprise) se sentir coupable, proposer soi-même de repartir en arrière.

C’est là que l’aide et le soutien d’une communauté prend toute son importance. Voir, savoir, lire, entendre… que d’autres sont passé.e.s par là avant, et qu’il est possible de s’en sortir. Possible d’avancer, de progresser, de trouver un chemin vers la lumière.

Et cette communauté peut vous donner des outils, des pistes, des lectures. Les jours prochains seront consacrés à quelques-uns de ces outils de développement personnel pour des relations plus harmonieuses avec nous-même et les autres.

Aujourd’hui, je veux vous parler de cette communauté poly, qui désormais, existe.
L’intérêt d’avoir un mot commun (polyamour ou polyamorie dans les pays francophones, polyamory dans les pays anglophones), bien que par ailleurs on parle donc aussi de relations plurielles, ou multiples, ou non-exclusives, consensuelles et éthiques, est bien de créer ce vocabulaire commun, avec ces concepts communs, et des outils.

Si vous habitez un hameau dans la campagne, vous avez malgré tout Internet (sinon ne seriez pas en train de lire ce blog). Et donc accès à toutes sortes d’informations, et de blogs, sites, forum. Vous n’êtes pas seul.e.
Si vous tapez « aimer plusieurs personnes » sur un moteur de recherche, par exemple, vous allez très vite arriver sur les livres de Françoise Simpère, qui ont aidé tant d’entre nous, et très vite sur ce nouveau mot, qu’on entend cependant de plus en plus dans les médias : polyamour.
Et alors, très vite, vous tomberez sur le site polyamour.info. Qui est une mine d’infos, précisément, et notamment pour les événements : tous les cafés, goûters, pique-niques, groupes de parole… y sont répertoriés.
Vous pouvez vous inscrire à la newsletter, et recevoir chaque mois les infos et la liste des différents événements.
Vous pouvez aller poser une question, de manière anonyme si vous le souhaitez, sur le forum.
C’est un forum, donc parfois des gens prennent l’initiative de répondre… d’une manière qui leur appartient. Mais le site est « modéré », de façon très sérieuse. Les modérateurs sont compétents, consciencieux, présents. Et communiquent entre eux.

Parallèlement au forum de polyamour.info, vous pouvez demander à rejoindre l’un des nombreux groupes sur Facebook : polyamour ou polyamour Paris, ou Poly Lyon… et tant d’autres. Là aussi, les groupes sont modérés.

NB : si, suite à l’un de vos posts, vous êtes contacté.e par quelqu’un.e en MP (message privé) qui vous dérange, n’hésitez pas à le signaler aux modérateurs ! Le groupe polyamour sur Facebook n’est pas un site de rencontres ni de drague ! Il y a d’autres espaces pour cela. C’est en étant chacun.e de nous vigilant.e et en osant dénoncer les comportements non éthiques, que l’on créera petit à petit un espace safe autour de nous.

Au-delà d’Internet, il y a donc nombre de rencontres dans la vraie vie : cafés poly (on y parle de polyamorie), goûters poly, pique-nique poly, soirées Poly Pop In à Paris une fois par trimestre, groupes de parole et de soutien.

Et la communauté est internationale ! Mon film LUTINE m’a permis de m’en rendre compte et de vivre des moments très forts avec les communautés poly locales à Rome, Lisbonne ou San Francisco. Et ce n’est pas fini. Je suis en contact avec les communautés poly à Barcelone, Milan, Vienne, New York, Montréal, Varsovie…

Réaliser que dans tous ces pays, où l’on parle des langues si différentes, ce sont les mêmes outils que les gens ont développés pour apprendre à vivre en Polyamorie… est très émouvant.

Si vous choisissez de vous engager en Polyamorie… ne restez pas seul.e. Rencontrez d’autres gens qui, comme vous, ont fait ce même choix et ont peut-être défriché quelques chemins embourbés avant vous : ils auront des « trucs » à vous transmettre, soyez-en sûr.e. Et ielles seront heureux.ses de partager avec vous. Car eux/elles-mêmes auparavant ont été aidé.e.s par d’autres. L’information circule, libre, gratuite, désintéressée. Et rien que pour ça, déjà, ça fait chaud au cœur d’intégrer une communauté poly, de gens a priori bienveillants, tolérants, ouverts, accueillants.

Et vous, où en êtes-vous ? Êtes-vous déjà en contact avec d’autres « poly » ? Avez-vous connaissance d’événements près de chez vous ? S’il n’en existe pas… vous pouvez les créer, et créer autour de vous la communauté dont vous avez envie et besoin. Sans doute d’autres autour de vous n’attendent que ça et seront ravi.e.s de vous rejoindre. Au plaisir de lire vos témoignages dans les commentaires ci-dessous : l’espace vous y est réservé.

À demain pour de nouvelles aventures en Polyamorie,
avec amour et bienveillance,
Isabelle

Voyage en Polyamorie #9. 7. Le Ventre de la baleine

Publié le 9 mai 2016 par Isa

Le « Ventre de la baleine » (cf Pinocchio !), c’est une image qu’utilise James Campbell dans son Héros aux 1000 visages pour parler de « the inmost cave » : la grotte, la caverne, au fond de laquelle le héros s’affronte au dragon. Sauf que comme j’ai depuis le début de ce voyage opté pour une métaphore de la pleine mer, loin des terres rassurantes de la monogamie (#2), l’image de la grotte paraissait plus compliquée à utiliser.

Unknown

Cette fameuse grotte, c’est celle à propos de laquelle je fais dire à mon personnage dans LUTINE ce que j’ai moi-même compris, grâce au Parcours de l’héroïne – ou la Féminité retrouvée de Maureen Murdoch, de la différence entre le voyage du héros et celui de l’héroïne (les polarités masculine et féminine s’entendant comme nos animus / anima : la part masculine en nous, la part féminine en nous – celle tournée plus vers l’extérieur et la conquête de nouveaux territoires d’un côté ; celle tournée plus vers l’intérieur, et la connaissance de notre inconscient, de l’autre) :

« Ce que je comprends de la différence entre le héros et l’héroïne, c’est que le héros part à l’horizontale pour combattre le dragon au fond de sa caverne. Et l’héroïne, elle, descend dans les profondeurs de la terre, dans ses entrailles, à la recherche de la Grande Déesse, la Déesse des origines, la Déesse de la créativité. Comme ça, elle peut remonter en étant réconciliée avec elle-même – et sa féminité.«

[Évidemment, le film étant une comédie, et mon propos étant de me moquer de mon propre personnage qui est loin d’avoir un comportement éthique exemplaire, c’est dit et joué de façon à ce qu’on se moque un peu d’elle.
D’où la réponse que lui fait la comédienne à qui elle tente d’expliquer pourquoi elle ne pourra pas « la couper au montage cette fois-ci« , d’un air un peu inquiet pour elle : « Ben écoute, du moment que tu sais où tu vas » (ce qui est loin de sembler être le cas…)]

Le voyage en Polyamorie nous invite à descendre en nous-même, à la recherche de qui on est vraiment, au fond, quand on enlève le masque social, quand on enlève les barrières qu’on s’est construites pour se protéger de nos émotions trop violentes, qui peut-être, quand on était enfant, n’avaient pas l’écoute dont on aurait eu besoin pour pouvoir les considérer comme nos alliées, et non nos ennemies (Arrête de pleurer, tu m’énerves ! Oh ça va, c’est pas si grave, non plus ! Je vais t’en coller une, tu comprendras pourquoi tu pleures ! Quand on est un garçon, on ne pleure pas ! Il faut souffrir pour être belle ! Pourquoi tu veux pas faire un bisou à la dame ? Tu es vilain.e ! Dans notre famille, on sait se tenir. Reprends-toi, tu es ridicule. )

On a décidé de partir en voyage, donc. On a quitté les rives sécurisantes, normées, formatées, de la monogamie imposée par les codes de la société et de la culture (#2), on a ouvert les yeux sur l’hypocrisie générale de la société et des relations entre les gens (ah, les plaisirs compliqués d’une communication indirecte au lieu d’une communication directe), on a constaté autour de nous que la monogamie était un idéal, que la plupart d’entre nous ne parvenaient pas à atteindre, tout en se sentant coupables, ou indignes (puisqu’on croit que les autres, eux, y parviennent, puisqu’ils mentent tous…) (#3) et on a accepté de se connecter à notre petite voix intérieure, à notre désir profond de vivre autrement, malgré nos peurs (#4).
Alors on s’est préparé.e (#5) et on s’est lancé.e dans l’aventure (#6). Seul.e, ou bien déjà en relation avec quelqu’un.e. On a créé une relation sur des bases nouvelles, en parlant ouvertement et sans tabous de non-monogamie… ou bien alors, on a remis en cause les clauses d’un contrat préexistant, et on en a rediscuté.

On est convaincu.e que la polyamorie est ce qui nous convient. La polyamorie est féministe, fondamentalement féministe, parce qu’égalitaire. Parce que, comme le dit Meta dans LUTINE : « On ne prend pas des libertés qu’on n’accorderait pas à l’autre. »

On assume de faire ce voyage ensemble avec un idéal de communication, de franchise, d’honnêteté, d’accueil de nos émotions. On tâtonne, on essaie, on fait un pas, on recule, on repart, un autre pas, un pas de côté, deux pas en avant, trois pas en arrière. Petit à petit, en faisant attention à soi et à l’autre. En écoutant nos émotions, nos sensations, en apprivoisant nos peurs, une par une. (#7) On rencontre des obstacles, on se cogne à nos doutes, nos insécurités, ça tangue, on a parfois le mal de mer, mais on garde le cap (#8).

Super ! C’est super, ça, ça donne carrément envie ! Sauf que ça, c’est… la théorie. Et qu’en pratique, c’est euh… comment dire ? Moins… lisse.
Parce que comme le dit mon personnage dans LUTINE : « La théorie, c’est une chose. Les émotions, c’est… plus compliqué à gérer. »

Le ventre de la baleine, en termes dramaturgiques, c’est l’œil du cyclone, le cœur de la tempête. C’est le moment où le héros – ou l’héroïne – se confronte à soi-même et à ses plus grandes peurs (le dragon). C’est le moment où ielle affronte sa mort symbolique.

Dans la vraie vie, c’est le moment où on se dit qu’on n’y arrive pas, qu’on n’y arrivera jamais, que c’est trop dur, qu’on souffre trop. C’est le moment où on a peur de perdre l’autre, où on croit devenir dingue quand ielle passe la soirée dans les bras d’un.e autre. C’est le moment où on a mal partout, la boule au ventre, la gorge nouée, le dos bloqué (je sais de quoi je parle…).

C’est le moment où on se voit agir comme un monstre ou une sorcière, où on crie, on pleure, on est en colère, on en veut à l’autre parce qu’ielle est rentré.e avec un quart de retard sur l’horaire annoncé et qu’on a eu le temps de se dire : Ça y est, je le savais, ielle est tellement bien avec lui/elle, qu’ielle préfère déborder sur le cadre prévu, au risque que je fasse une crise. Je ne compte plus, je compte moins.

Ou alors, si votre mode d’expression de vos émotions, c’est au contraire de ne pas les exprimer, de les rentrer, de les refouler, de refuser de les voir en face, c’est le moment où vous vous cachez sous votre carapace, le moment où plus rien ne semble vous toucher, où vous êtes planqué.e derrière un masque de façade, et où en réalité, vous êtes enfermé.e en vous-même, et où l’autre ne sait plus comment vous atteindre.

C’est le moment où vos émotions ont pris le contrôle et vous ne comprenez même plus ce qui vous arrive. Le moment où le cerveau du bas s’est déconnecté de votre cerveau du haut (vous avez vu Inside Out (Vice Versa en français) ? Si non, achetez le DVD !) et où ils ne communiquent plus. Les mots que vous vous entendez dire ne viennent plus de votre cerveau rationnel, mais sont dictés par vos émotions primaires qui sont aux commandes.

Ce sont tous ces moments où on se met en ranking, pour reprendre les mots de Elaine N. Aron dans The Undervalued Self : quand on se compare à l’autre. Quand on bascule en mode « je bats en retraite, je rentre en moi-même, je ne suis qu’un.e nul.le« , comme un animal qui, après avoir subi une défaite, se soumet, pour ne pas risquer sa vie s’il continuait à se battre.
Or (phrase à réciter comme un mantra) : toute comparaison est toxique, toujours.

On est au plus bas, on est au plus mal. On se confronte à ses plus grandes peurs. On a l’impression qu’on va y laisser sa peau, que notre relation ne s’en remettra jamais. C’est le moment où on dit : « J’ai joué, j’ai perdu. » On regrette, on n’aurait jamais dû, on veut revenir en arrière. Mais parfois, l’autre n’est pas d’accord. Parce qu’il y a maintenant une troisième personne concernée, il y a des sentiments nouveaux, des désirs nouveaux.
Alors on lâche prise. On s’avoue vaincu.e. C’est fini.

Le ventre de la baleine, c’est symboliquement la rencontre avec la Déesse des origines, à la fois la Déesse de la Créativité, mais aussi celle de la Destruction.

C’est aussi en général le moment que choisit votre entourage pour vous faire remarquer que « Évidemment, à quoi t’attendais-tu d’autre ? C’est foireux depuis le départ, votre truc ! »
Quand ce n’est pas votre psy, à qui vous demandez de l’aide, qui se fait le porte-parole de la société et de la culture : revoilà le « Vous êtes immature, infantile », que nous a raconté mon amie Elisende Coladan, anthropologue et sexothérapeute, qui a entrepris le voyage avec moi.
[Si vous n’avez pas lu ses articles, jour après jour, sous les miens, foncez-y : c’est passionnant, d’autant plus que son parcours de vie est bien différent du mien, et qu’elle nous raconte une histoire et un voyage qui n’ont absolument rien à voir avec ceux que je vous propose ici, vous invitant d’autant plus, me semble-t-il, à trouver votre propre voie, votre propre voix.
Plus nous serons à nous raconter, plus ça pourra aider les autres, celles et ceux qui en sont encore au tout début du voyage… ou bien précisément celles et ceux qui en sont ici-même, au cœur de la tempête, des doutes et des regrets.]

C’est le moment où, comme le dit mon personnage dans LUTINE : « Le gouffre, le fond du gouffre, je vois assez bien. Mais comment je remonte, moi ?«

Réponse, ou ébauche de réponse… demain !

Et vous, est-ce que ça vous est déjà arrivé, de croire que vous alliez y rester ? Que tout était fini, que vous avez joué aux apprenti.e.s sorcier.e.s et que la vie s’est bien jouée de vous et vous a « puni.e » (encore une de ces satanées petites voix de votre enfance et de votre parent intérieur normatif).
Vous les entendez, toutes ces petites voix qui vous assaillent, qui vous harcèlent ? Qui vous jugent, qui vous condamnent ? Comment les accueillez-vous ? Est-ce que vous savez distinguer parmi elles, votre « petite voix intérieure », celle de votre pulsion de vie intérieur, de votre élan vital ?

Au plaisir de vous lire dans les commentaires ci-dessous, dont l’espace vous est réservé.
Et à demain, avec amour et bienveillance.
Isabelle

Voyage en Polyamorie #8. 6b. Épreuves et Obstacles

Publié le 8 mai 2016 par Isa

Ça y est, nous voilà parti.e.s, on a laissé derrière nous le monde rassurant et sécurisant du mythe / idéal de la monogamie (#2) auquel la société toute entière veut nous faire croire, à grands renforts de livres, films et autres culpabilisations freudiennes (Tu n’es pas « capable » de t’engager durablement de façon exclusive avec quelqu’un·e ? C’est donc que tu es (cocher la case) immature / infantile / pervers·e), on a regardé le monde autour de nous avec de nouveaux yeux (#3) (combien d’unions se soldent par une rupture douloureuse, voire conflictuelle ? Et parmi les gens qui restent ensemble alors qu’ils ne sont pas heureux (pour qui ? Pour quoi ? Pour les enfants, par conformisme, enjeu financier, matériel, par peur de se retrouver seul.e (À ton âge, te retrouver seule avec deux enfants en bas âge, ça va pas être facile pour retrouver un homme qui voudra bien de toi… – c’est du vécu !)), combien se trompent ? Et combien se résignent ?), et on a décidé de se connecter à notre petite flamme intérieure qui nous dit qu’il doit y avoir une autre manière de vivre les relations amoureuses, en conscience, en harmonie avec soi-même, en honnêteté (#4). On s’est donc préparé.e (#5), on a choisi de regarder en face nos peurs, et de se lancer dans l’aventure (#6) : et nous voilà naviguant sur des eaux inconnues, pour un voyage dont on ne sait où il va nous mener (#7).

C’est à la fois excitant, et un peu effrayant. Et c’est comme tout : c’est en faisant, qu’on apprend à faire. C’est en navigant qu’on apprend à naviguer : avec de vraies vagues, de vraies bourrasques – pas dans les livres, pas dans les tutos sur Internet, pas en lisant ce blog. Non, c’est en y allant soi-même, en essayant, en faisant des erreurs. Que dis-je, erreurs ? Expériences ! Chaque accident de parcours, chaque moment où on trébuche, n’est qu’une étape de plus pour être plus à l’aise, pour avoir moins peur, pour mieux se connaître.

Quand un enfant apprend à marcher, imaginez-vous une seconde de lui faire remarquer : Non mais t’es vraiment nul.le ! Ton frère, à ton âge, il courait déjà partout ! Non. Vous allez l’encourager, le/la féliciter, l’accompagner, encore et encore.
Savez-vous combien de fois un enfant tombe avant de savoir marcher ? Plus de 2000 ! Ielle ne s’arrête pas à la première chute, et vous non plus. Pourquoi ? Parce qu’ielle sait, parce que vous savez, qu’à part si ielle souffre d’un handicap particulier, ielle saura marcher un jour. Peut-être à 11 mois, peut-être à 17, peut-être encore plus tard… mais un jour, ielle saura marcher. Alors vous êtes patient.e, et lui/elle persévérant.e.
Ce qui compte, c’est votre objectif.

Connaissez-vous les travaux de Mihaly C. sur le bonheur ? (Cf son livre Vivre – La Psychologie du bonheur et mon article : « Mes moments magiques« ) ? On est le/la plus heureuxe, quand on poursuit un objectif clair et précis, qui va nous demander des efforts et des compétences particulières, sans être non plus trop difficile à atteindre ; qui va nous donner la sensation d’avancer, petit à petit : on se sent fier.e et compétent.e d’avoir surmonté les obstacles, d’avoir franchi les épreuves.

Parfois, bien sûr, comme dans la création, on a l’impression de faire du sur-place, de « patauger dans le marais », parfois même de régresser, mais c’est souvent pour mieux avancer ensuite.

Ce qui compte, c’est d’avancer en conscience, d’avoir choisi dans quelle direction on veut aller, même si on ne sait pas encore comment y aller : on sait qu’il est possible de vivre des relations amoureuses libres, épanouies, où chacun.e peut exprimer sa personnalité et ses désirs, sans se travestir, sans mentir, en étant honnête avec soi-même et avec l’autre.

Bien sûr, il y a de grandes chances que ça ne soit pas un voyage de tout repos. Mais qui a dit qu’on avait envie de repos ? Les épreuves, les obstacles… nous permettent de mieux nous connaître, de mieux savoir qui on est, qui est l’autre, et comment on a envie de vivre.

L’un des premiers obstacles auxquels on va se heurter, celui auquel on s’attend, est la fameuse jalousie. Le monstre vert. Mais quand on dit « jalousie », à quoi se réfère-t-on exactement ? Pour moi, c’est un « mot-valise« , qui en contient bien d’autres. Selon les personnes, selon les circonstances, il va renvoyer à bien des émotions différentes : de la colère, de la tristesse, des peurs, diverses et variées.

On dit que l’envie fait référence à quelque chose que quelqu’un.e d’autre possède, tandis que la jalousie renvoie à la peur de perdre quelque chose que l’on possède.
Un homme a peur que sa femme ne tombe amoureuse d’un autre homme : il est « jaloux », parce qu’il a peur de la perdre. Une femme va se comparer à la nouvelle amante de son partenaire, et avoir peur qu’il ait moins envie de la voir qu’avant.

Mais possède-t-on quelqu’un.e ? L’autre est libre, intrinsèquement libre. La monogamie a-t-elle jamais empêché quelqu’un.e de partir ou de tomber amoureuxe de quelqu’un.e d’autre ?
Quand on vit en polyamorie, si votre partenaire a une autre relation, elle s’ajoute à la vôtre : c’est quelque chose en plus, pas quelque chose en moins.

La jalousie renvoie chacun.e de nous à nos propres insécurités, nos propres angoisses sur la relation : est-ce qu’ielle m’aime assez ? Est-ce qu’ielle ne risque pas d’avoir envie de me quitter ? Est-ce qu’ielle ne va pas « trouver mieux » ?
Elle est l’occasion de nous interroger sur nous-mêmes, de regarder là où ça fait mal… pour être plus solide après.

Comment se manifeste la jalousie ? Souvent par de la peur, parfois par de la colère, de la tristesse. Dans tous les cas, par des émotions désagréables : une boule dans le ventre, une lourdeur dans la poitrine, la sensation d’étouffer… Ouh la ! Pas cool…
Alors dans une vie « mono », on essaie d’éviter de se trouver dans ces situations-là : on trouve des parades, des arrangements, des accords, on met en place tout plein de stratégies d’évitement, de déni, de contournement…

Quand on se lance en polyamorie, on sait au contraire qu’on va – un jour ou l’autre – être confronté.e à ces sensations-là, de peurs, d’insécurités, d’angoisses. On choisit de les regarder en face, et de les accueillir comme des alliées, qui nous informent sur qui on est, et sur ce quoi on a encore besoin de travailler.

Certes, c’est loin d’être simple tous les jours, et la polyamorie n’est pas adaptée à tout le monde. Elle demande une sacrée dose de travail sur soi, d’écoute de l’autre. D’empathie. De compassion. À commencer par soi-même : savoir être indulgent.e avec soi-même et… patient.e.

Comme le dit Don Miguel Ruiz dans Les Quatre Accords toltèques, ça a pris des années pour nous « domestiquer » afin qu’on acquiert nos habitudes de pensée, nos manières de réagir. La polyamorie nous invite à nous déprogrammer, à changer de paradigme, et là aussi, il faut souvent des années. De la patience et de la bienveillance. De la part de toutes les personnes concernées.

Là où ça se complique, parfois, c’est quand nos obstacles ne sont pas seulement internes (nos peurs, nos insécurités), mais aussi externes : les autres, le jugement des autres, le point de vue des autres, qui auront vite fait de mettre nos doutes, nos moments de difficultés… sur le dos de la polyamorie.

Tu m’étonnes que tu es jalouxe ! C’est complètement foireux, votre histoire ! Si les amours libres marchaient, ça se saurait, depuis le temps !

Françoise Simpère, l’autrice du Guide des Amours plurielles et de Aimer plusieurs hommes, raconte souvent qu’autour d’elle et de son mari – avec lequel elle est aujourd’hui mariée depuis plus de quarante ans – nombre de leurs « ami.e.s » les ont attendus au tournant. S’ils s’étaient séparés, sûr qu’ils auraient mis « l’échec » de leur couple sur leurs amours plurielles. Alors que par ailleurs, tant de relations monogames se terminent chaque jour par des divorces et des séparations houleuses… et ça ne vient à l’idée de personne d’accuser la monogamie !

Le choix de la polyamorie n’est pas un choix que l’on fait par « facilité ». Au contraire. C’est un chemin souvent ardu, qui demande de la persévérance, de la patience, de la bienveillance.

Et vous, savez-vous êtes indulgent.e envers vous-même quand vous trébuchez ? Au plaisir de lire vos récits dans l’espace des commentaires ci-dessous qui vous est réservé.

À demain, avec amour et bienveillance,
Isabelle

Voyage en Polyamorie #7. 6a. Naviguer en eaux inconnues

Publié le 7 mai 2016 par Isa

Alors voilà, ça y est, on est parti.e.s. On a fait le constat que notre monde ordinaire (#2) celui dans lequel on a grandi et évolué jusqu’à présent, ne correspond plus à nos attentes ou nos espoirs, qu’on ne croit pas / plus aux mythes du prince charmant ou de notre moitié d’orange (#3), parce qu’on n’a jamais eu envie de s’engager durablement dans un couple, ou bien alors parce qu’on en est revenu.e, ou qu’on est en couple et qu’on aime sincèrement son/sa partenaire, mais qu’on a envie d’expérimenter autre chose – que ce ne soit encore qu’une idée, ou bien qu’on ait déjà ressenti ce désir pour quelqu’un.e d’autre et qu’on souhaite être honnête envers soi-même et son aimé.e…

On s’est donc connecté.e à notre désir profond de vivre des relations intimes et amoureuses autrement (#4) et on a commencé à y penser, à en parler, on a peut-être lu des livres, parlé avec des gens qui vivent déjà en Polyamorie, on s’est inscrit.e sur Okcupid… (#5) Et puis un jour, on accueille la peur en nous et… on saute le pas (#6).

Mais sauter le pas, qu’est-ce que ça veut dire ? Évidemment selon la situation amoureuse dans laquelle vous vous trouvez, ça va prendre des formes bien différentes. Admettons par exemple que vous soyez célibataire et sans aucune relation. Cela signifie que la prochaine personne que vous allez rencontrer, vous lui en parlerez, le plus tôt possible : Voilà, j’ai réfléchi, je n’ai encore jamais vécu comme ça, et je ne sais pas comment je vais le vivre, mais j’aimerais que nous puissions parler ensemble de l’éventuelle possibilité de vivre une relation ouverte. Comment se sentirais-tu par rapport à ça ?

Rien que ça, ça peut faire peur. Parce qu’on ne sait pas comment l’autre va le prendre. Et si ça la/le faisait fuir direct ? Bien sûr, c’est un risque. Mais ne vaut-il pas mieux prendre le risque le plus tôt possible de vérifier si on est sur la même longueur d’ondes – ou non – avant que des sentiments soient engagés ?
C’est en effet considérer l’autre comme un.e adulte responsable, et lui permettre de choisir en conscience.

Et donc, à supposer que cette personne vous dise : Ok, je ne sais pas comment je réagirai moi-même, mais je veux bien essayer ; votre « premier pas » sera la première fois que vous, ou lui/elle, vivra une autre relation.

Ce jour-là, tout sera à inventer, ensemble. Qu’avez-vous décidé ensemble ? Avez-vous discuté d’à quel moment vous alliez en parler ? Si c’est vous qui avez envie d’une autre relation, votre partenaire vous a-t-ielle dit à quel moment ielle souhaitait être tenu.e au courant ? Avant, après ? Et si avant, avant comment, avant quand ? Et si après ? Le jour même, ou trois mois après ?

Certaines personnes préfèrent savoir avant même qu’il ne se passe quelque chose, à la moindre attirance – même s’il ne se passera rien après ; d’autres au contraire, préfèrent savoir après, parfois même longtemps après qu’une relation ait commencé, parce qu’à ce moment-là, elles ont déjà constaté, par l’expérience, que cela n’a rien changé à leur relation, et cela fait moins peur que si elles imaginaient avant.

Et vous ? Y avez-vous pensé ? Savez-vous ce que vous préféreriez ? Avez-vous envie de savoir… ou pas ? Et si oui, de savoir quoi ? Et à quel moment ?

En réalité, quand on s’embarque en Polyamorie, on s’embarque pour des eaux inconnues, et on n’a pas nécessairement le pied marin. Il va y avoir des remous, des roulis, ça tangue, on a le mal de mer, on n’a pas l’habitude. Il va falloir bien s’accrocher au bastingage.

200188-1 On a imaginé la situation d’une toute nouvelle relation de deux personnes qui découvriraient la polyamorie ensemble. Quand il s’agit d’un couple déjà établi, qui s’est construit sur un contrat monogame… et que soudain, l’un.e d’entre eux souhaite remettre en cause les termes de ce contrat, et même si les années de vie ensemble ont créé des liens de confiance très forts entre les deux partenaires, ça n’est souvent quand même pas simple et ça demande beaucoup de patience et d’attention l’un.e à l’autre.

Pourquoi y a-t-il tant de gens adultères ? Pourquoi, quand on a envie d’avoir une relation avec quelqu’un.e d’autre, n’en parle-t-on pas avec son/sa partenaire ? De quoi a-t-on peur ?

Bien sûr, on a peur de sa réaction. Comme peu de gens savent qu’on peut vivre en Polyamorie, si vous annoncez à votre partenaire que vous avez envie d’une autre relation, il y a de grandes chances que vous déclenchiez sa peur, voire sa peur panique. Vous avez peur de lui faire du mal, peur que ça ne remette en cause votre relation, peur aussi – admettons-le – que ça ne compromette votre nouvelle relation. C’est tellement plus simple, en réalité, de ne rien dire. Ou bien de ne rien faire, et de seulement rêver à quelqu’un.e d’autre.

Mais soyons honnête : si soi-même on s’accorde le droit – et le plaisir – d’entretenir ouvertement une relation avec quelqu’un.e d’autre quand on est déjà « en couple », alors… cela veut dire que l’on devra aussi faire face à l’éventuel désir de notre partenaire, lui/elle aussi, d’aller voir ailleurs. Et là euh… aie.

Combien d’hommes et/ou de femmes adultères vivent parfaitement la liberté qu’ielles s’accordent à eux/elles-mêmes, mais supporteraient bien plus difficilement d’imaginer que leur partenaire a aussi d’autres relations ?

À partir du moment où l’on choisit de vivre en conscience sa/ses relations, où on choisit l’honnêteté, envers soi-même et envers l’autre, où la liberté que l’on est prêt.e à s’accorder à soi, on est prêt.e à l’accorder à l’autre… c’est là que commence le voyage.

En réalité, un voyage en Polyamorie est avant tout un voyage de développement personnel. C’est une manière radicale et assez puissante d’avancer vers soi-même, vers qui on est, avec ses peurs, ses insécurités, ses ombres, ses ambiguïtés.

On choisit de vivre dans l’amour, le respect et la confiance, et non dans la peur ou l’illusion (Mon partenaire a peut-être d’autres relations, mais je ne veux pas le savoir. OU bien : Je sais qu’ielle est incapable de me tromper. Hm hm… En êtes-vous si sûr.e ? Le jour où on est confronté.e à une réalité à laquelle on avait refusé de penser jusque-là, comment le vit-on ?).

Quand on choisit de vivre en Polyamorie, on choisit d’accepter ses peurs et ses insécurités, de les accueillir, de les regarder en face, et d’écouter ce qu’elles ont à nous apprendre sur nous-même.

Et certes, il y a des chances que le voyage soit mouvementé. Mais il y a aussi des chances que l’on fasse un beau voyage.

Alors concrètement, comment fait-on ? Eh bien… on fait comme on peut ! On fait de son mieux ! On fait un pas… on voit… on observe les émotions, les sensations, on accueille les peurs… on en parle… on ajuste… On fait une pause si nécessaire. Et puis on recommence. Un nouveau pas, une nouvelle expérience. L’un.e va prendre un verre avec une nouvelle personne, par exemple. Et puis on regarde, on observe, on s’écoute, on fait attention à l’autre.

On ne va pas trop vite, on ne force pas la main. On ne se force pas non plus soi-même à aller trop vite sous prétexte que l’autre a l’air d’être plus prêt.e ou d’avoir envie.
On se respecte soi-même, et on respecte l’autre, avec ses incertitudes, ses doutes, ses peurs, ses ambiguïtés. On avance au rythme du plus lent. On prend son temps. Et régulièrement, on fait le point.

Parce que quand on s’embarque pour la Polyamorie, on s’embarque pour l’inconnu. La théorie, c’est bien beau, les idées de liberté, de respect de l’autre, d’honnêteté, de confiance, tout ça tout ça… Oui, mais quand on est soudain confronté.e au fait que l’autre, la personne que vous aimez, avec laquelle vous avez choisi de faire un bout de chemin, a envie d’une autre relation, ou en a déjà une… vous pouvez soudain vous surprendre à réagir d’une façon… à laquelle vous ne vous attendiez pas, mais alors pas du tout. Les émotions prennent le dessus, et elles peuvent être surprenantes !

Et vous, où en êtes-vous ? Si vous êtes déjà en voyage, comment le vivez-vous ? Si vous êtes tenté.e de vous embarquer, mais que vous hésitez encore, de quoi avez-vous peur ?
Hâte de vous lire dans les commentaires : l’espace ci-dessous vous est réservé et vous y êtes le/la bienvenu.e.

Au plaisir et à demain… pour de nouvelles aventures,
Isabelle

Voyage en Polyamorie #6. 5. Le Départ

Publié le 6 mai 2016 par Isa

Nous voilà prêt.e.s à nous embarquer pour ce voyage en terre inconnue, à franchir le premier seuil comme il est dit dans Le Voyage du héros, à… larguer les amarres.

On s’est réveillé.e de notre rêve bercé d’illusions et de contes de fée (#2), on ne croit plus au mythe du prince charmant (ni de la princesse), ni à l’Amour pour toujours… (#3) et pourtant on a encore envie de croire en l’amour, parce que l’amour est ce qui fait tourner le monde, c’est l’énergie de vie en nous, c’est ce qui donne du sens à notre vie.
On a envie de croire en des relations nouvelles entre les gens, où on pourrait être nous-même, où l’autre pourrait être lui/elle-même, dans l’accueil, la tolérance, la bienveillance. On s’est connecté.e à notre désir propre, à cette petite flamme en nous, on a commencé à lire, à réfléchir, à rencontrer des gens qui vivent autrement. Et ça semble possible. Et on a envie. (#4)

On a peur, pourtant. Et si on n’y arrivait pas ? Et si, pour nous, ça ne marchait pas ? Et si on allait se brûler les ailes ?

Un des livres qui de tout temps m’a le plus aidée, que j’ai lu et relu plusieurs fois et qui continue à m’inspirer, est Feel the Fear and Do It Anyway de Susan Jeffers (traduit épouvantablement par Tremblez, mais osez ! Rien qu’à l’écrire, j’en ai les poils qui se hérissent…).
Il y a tout dans ce livre : accueillez votre peur, accueillez votre émotion, vos sensations, acceptez la peur en vous, n’attendez pas qu’elle disparaisse pour agir ou vous mettre en mouvement, car quand on fait quelque chose qu’on n’a pas l’habitude, quand on s’embarque pour une terre inconnue, quand on sort de notre zone de confort… on a peur et c’est normal !

La peur est une émotion, et les émotions sont nos alliées, elles sont là pour nous rappeler d’être vigilant.e, qu’il peut y avoir un danger, un risque auquel on n’avait pas pensé. On est aux aguets.
– Certes, parfois « trop » : parfois notre peur réagit fort parce que notre mémoire se souvient, qu’une situation lui en rappelle une autre, qui nous a laissé un souvenir désagréable.
Parfois aussi, on a peur d’avoir peur. On se souvient d’une réaction un peu douloureuse qu’on a pu avoir devant une situation similaire… et on a peur de partir en vrilles à nouveau. Alors on tente de se protéger de l’émotion.
Parfois, on la déguise, aussi. On cache notre peur par de la colère, ou de la tristesse. Quand vous êtes triste ou en colère parfois… demandez-vous quelle peur se terre peut-être derrière ?

Dans tous les cas, l’idée est : n’attendez pas que votre peur ne soit plus là pour bouger ! Car sinon… vous pourriez bien faire du sur-place pendant longtemps encore.
Ressentez la peur en vous et… faites-le quand même ! Do it anyway! Just DO IT! GO FOR IT!

Quand on sort de notre zone de confort, on a peur : c’est normal. La peur peut être un moteur. Un signal fort que justement, c’est par là qu’on doit chercher. Là que se terre le monstre que l’on veut débusquer. Le monstre vert de la jalousie par exemple. Le monstre de nos insécurités profondes. Nos ombres, dirait Jung.

Si on cherche à fuir nos ombres, si on cherche à les cacher, si on les refoule… elles nous rattraperont d’une manière ou d’autre autre, sans doute bien plus violemment que si on décide de les regarder en face, et d’avancer côte à côte avec elle.

Moi et ma peur, on avance main dans la main. On a peur, mais on y va quand même. Parce qu’on sait qu’au cours de ce voyage, on va grandir. On va apprendre, on va changer, on va se rapprocher de nous-même. « Connais-toi toi-même« , comme dirait l’autre. Alors on y va.

Selon votre situation, les enjeux en présence vont être bien différents. Ce n’est évidemment pas pareil de se « lancer en polyamorie » quand on est célibataire (on peut être « solo-poly », tout comme on peut être « poly » sans être en relation avec personne), ou quand on est « en couple », ou tout du moins dans une relation implicante, dans laquelle des émotions fortes sont en jeu.

Qu’on soit un tout jeune couple, une toute nouvelle relation… – on vient de se rencontrer, et l’un.e dit à l’autre : « J’aimerais que nous parlions de comment nous gèrerons quand l’un.e de nous aura envie d’être en relation avec quelqu’un.e d’autre ».

Ou bien alors vous rencontrez quelqu’un.e et précisément, ielle est déjà en relation avec quelqu’un.e d’autre : c’est la première fois que ça vous arrive et vous ne savez pas comment réagir. L’autre vous dit : Ne t’inquiète pas, mon/ma partenaire est au courant, on est poly, c’est ok pour lui/elle que je sois en relation avec toi. – Hein ? Quoi ? Mais j’ai rien demandé, moi ! Et si moi, je n’ai pas envie d’imaginer que quand tu me quittes, tu vas le/la retrouver, et peut-être… lui raconter ce qu’on a fait ensemble ?!

Ou bien encore vous êtes en couple, en couple « classique », en couple « mono » – théoriquement mono. Et là, un.e des deux dit à l’autre : Chéri.e, j’ai bien envie d’aller brouter l’herbe du voisin (ou de la voisine, c’est plus rigolo pour la métaphore !). Comment vous réagissez ? Comment – pour utiliser le 3ème accord toltèque – ne pas le prendre personnellement ? Ne pas vous sentir visé.e ? Comment ne pas penser : Ça y est, je le savais, ça devait arriver un jour, je ne lui suffis plus…? Comment rester zen, serein.e et répondre : Mais oui mon/ma chéri.e, vas-y, éclate-toi, je t’attends à la maison pendant ce temps ?

Ou bien encore – et bien souvent, c’est bien ainsi que cela se passe : vous êtes en couple, et l’un.e des deux a déjà franchi le pas… mais sans vous, sans vous le dire. Aie. Ouille. C’est là où ça fait le plus mal. La trahison. Le mensonge. La duperie. La tromperie. L’adultère. Le fameux.
Là aussi, deux options : soit ielle a des remords, et vous en parle de lui/elle-même. Ça fait mal, très mal… mais vous choisissez de prendre cet aveu pour ce qu’il est : une preuve d’amour et de confiance. Et vous vous demandez comment reconstruire à partir de là.
Soit, pire : vous découvrez le pot-aux-roses. Ça fait très mal. N’empêche : ielle vous promet que ça ne remet pas en cause votre relation, qu’ielle vous aime toujours… et vous aussi vous l’aimez, et vous décidez de tenter l’aventure ensemble, main dans la main.

Je suis sûre que vous avez encore bien d’autres situations bien différentes à me suggérer…

Dans tous les cas, et quelle que soit votre situation de départ… vous vous embarquez. Ça y est. On monte sur le navire, on largue les amarres. Ou comme dit Florence Servan-Schreiber, dans 3 Kifs par jour (un autre de mes livres de chevet !), on « jette son sac par-dessus le muret ». On s’engage. You take a committment.

Waouh ! Et le bateau prend le large. Le vent souffle, la terre ferme s’éloigne. C’est… chaud ! Il va falloir apprendre à tenir debout alors que ça tangue, à ne pas tomber par-dessus le bord, à gérer le mal de mer. Tout un nouvel apprentissage. Des émotions qu’on ne connaissait pas. Des situations inédites. Et on se demande si on va « réussir », si on va être à la hauteur de ses propres espérances…

C’est là qu’on peut à nouveau utiliser un accord toltèque, le 4ème : prenez l’engagement envers vous-même… de faire de votre mieux ! Et, comme le dit Susan Jeffers (je ne me lasse pas de Susan Jeffers, j’adore !) : Embrace Uncertainty ! Assumez de ne pas savoir où le vent va vous porter, accueillez l’inconnu, souriez au monde avec grâce et courage.

À demain pour… les premiers obstacles, épreuves, remous, gros vents !

Et vous, regardez-vous vos peurs en face ? Les acceptez-vous ? Les accueillez-vous comme vos alliées pour mieux vous connaître ? Ou bien vous font-elles peur et les fuyez-vous ? Ou bien encore tentez-vous de les dissimuler à vos propres yeux et à ceux des autres, des fois qu’elles leur feraient peur, à ielles aussi ?

N’oubliez pas : je vous attends dans l’espace des commentaires ci-dessous, hâte de vous lire !

Avec amour et bienveillance.
Isabelle

Voyage en Polyamorie #5. 4. Préparation

Publié le 5 mai 2016 par Isa

4ème étape de ce voyage en polyamorie, on n’en est encore qu’au tout début – prise de conscience qu’on vit dans un monde qui semble marcher la tête à l’envers, où les gens qui prétendent s’aimer se font des reproches, se jugent, se blessent les uns les autres ; un monde et une société où, comme l’écrit Miguel Ruiz dans Les Quatre Accords toltèques, les gens sont guidés par la peur plutôt que par l’amour… et où la peur des un.e.s alimente la peur des autres ; un monde où règne la « guerre des sexes », où on essaie de nous faire croire que « les hommes sont comme-ci, les femmes comme ça » et qu’on ne pourra jamais s’entendre ; un monde où on nous dresse les un.e.s contre les autres, les prétendus prédateurs contre les prétendues proies, les bourreaux contre les victimes (allez donc voir Zootopie : quel film merveilleux, pour petit.e.s et grand.e.s) ; un monde de pénurie (Vous n’avez droit qu’à un.e seule partenaire, et ça, pour le plus longtemps possible : alors choisissez bien !) plutôt que d’abondance (Nous sommes des milliards sur terre : c’est sûr qu’il y en a beaucoup parmi ceux/celles-ci avec lesquel.le.s vous pouvez avoir envie de faire un bout de chemin) ; un monde où nous dit que « il faut souffrir pour être belle » (hein ?), que « qui aime bien châtie bien » (quoi ?) et que « on ne peut aimer qu’une seule personne à la fois » (ah bon ?) ; un monde où on mesure la réussite d’une relation à sa durée et non au bonheur qu’elle nous procure jour après jour…

Et puis un jour, cette petite flamme de vie tout au fond de nous qui nous souffle que « c’est sûr, il y a nécessairement une autre manière de vivre et d’être en relations les un.e.s avec les autres« . Sauf que, aller à l’encontre de tout ce qu’on nous a toujours appris et asséné depuis qu’on est tout.e petit.e… demande du courage, de la force, de l’énergie et une sacrée dose de confiance en soi.

Alors peut-être plutôt qu’aller « contre » et se définir en négatif, on peut choisir d’aller « avec », dans le sens de ce qu’on sent, nous, au fond de nous.

Le changement commence par moi-même. Si je me change, moi, et que les autres me voient heureux.se ainsi… peut-être qu’ielles se poseront des questions à leur tour et auront envie de changer aussi… – ou pas : ça leur appartient, et ielles sont libres.
Moi aussi.

« Je ne sais pas où je vais… mais j’y vais. »

Alors c’est décidé, on se lance, on veut vivre autrement, libre. Ce qui ne veut pas dire seul.e, mais en relations avec d’autres personnes qui, comme nous, auront fait ce choix de vivre selon leur cœur, en suivant leur intuition, et non les injonctions de ces milliers de petites voix à l’intérieur de leur tête, héritées de nos ancêtres, de nos pairs, de nos peurs ; d’autres personnes qui respecteront nos choix, nous accepteront tel.le.s que nous sommes, sans essayer de nous changer ; d’autres personnes avec lesquelles on pourra être nous-même, et de plus en plus nous-même.

On a décidé de s’embarquer dans ce voyage vers l’inconnu, mais – restons raisonnable – pas n’importe comment, quand même. Alors on se prépare. On se documente, on fait des recherches sur Internet, on lit, on participe à des forum, on visionne des films. D’autres l’ont fait avant nous, d’autres vivent déjà différemment, et si d’autres l’ont fait, et ont l’air heureux.ses ainsi, alors pourquoi pas nous ?

En termes de dramaturgie, cette étape que j’appelle « La Préparation au voyage » correspond dans The Writer’s Journey, à la rencontre avec un « mentor » ou un guide.

Pour moi, c’est quand, après m’être conformée pendant des années à la norme de la monogamie (#2) et en avoir payé le prix (#3), quand soudain après « l’incident déclencheur » qu’a représenté ma séparation d’avec le père de mes enfants (#4), j’ai ouvert les yeux et me suis sentie renaître à 40 ans (ça, c’est pour donner de l’espoir aux plus jeunes !), un de mes proches amis m’a parlé pour la première fois de ce que lui appelait « polyamour » : m’ouvrant alors la porte sur tout un autre monde possible.

[Rappelons que plutôt que « polyamour », je préfère moi, parler de « polyamorie« , « amours plurielles », lutinage ou bien encore « relations non-exclusives consensuelles et éthiques » tandis que mon amie Elisende Coladan, anthropologue et sexothérapeute, propose, d’après Brigitte Vasallo, universitaire espagnole : « relations non-monogames inclusives » ; et des Américains : CNM pour Consensual Non Monogamy. Ouf !

La réalité est que dès qu’on sort du cadre normé pré-établi – et implicite par défaut – de la monogamie et des relations exclusives (si j’ai une relation avec toi, je renonce à toutes les autres), on n’a rien dit d’autre que : puisqu’il n’y a plus ce cadre implicite, à nous de définir le cadre explicite qui nous convient.]

Pour moi, c’est donc cet ami qui venait lui-même de découvrir le mot et le concept grâce à une amie américaine, qui m’a donné à lire mes premiers livres sur le sujet : ceux, en français, de Françoise Simpère (qui m’a la joie et l’honneur de témoigner dans mon film) : Aimer plusieurs hommes et Le Guide des Amours plurielles ; et celui qui a servi de référence en anglais pendant des années avant d’être enfin traduit en français il y a deux ans : The Ethical Slut (La Salope éthique).

J’en ai ensuite découvert quelques autres, dont ceux de Yves-Alexandre Thalmann, que je trouve très accessibles pour une première approche (et plus courts que The Ethical Slut) : Vertus du polyamour et Les 10 plus gros mensonges sur l’amour et la vie de couple.

Ensuite, j’en ai dévoré un paquet, et s’il y a parmi vous que ça intéresse, je pourrais vous en parler plus précisément. Si aujourd’hui, je ne devais en retenir que deux… allez, disons trois, ce serait More Than Two (très pratique et concret, plein d’histoires et d’erreurs à ne pas commettre), Opening Love (sur un aspect plus spirituel) et Sex At Dawn (qui démonte un par un les mythes sur lesquels sont construites les injonctions à la monogamie qui prévalent dans nos sociétés).

Vous trouverez aussi sur le site de LUTINE des liens vers des documentaires ou des reportages qui ont été réalisés il y a quelques années.

Il y a désormais aussi de nombreux sites, blogs et forum sur Internet, à commencer par l’incontournable polyamour.info, mais aussi amours.pl et polyamour.be en Belgique, et puis les groupes Facebook.

Vous trouverez dans de très nombreuses villes (Paris, mais aussi Lyon, Toulouse, Strasbourg…) des « cafés poly« , conçus sur le modèle des « café philo », où l’on discute des relations plurielles, mais aussi maintenant souvent des goûters, et l’été des pique-niques, et depuis peu, des groupes de parole et de soutien (toutes infos sur l’onglet « événements » de polyamour.info).

Enfin, un endroit où rencontrer d’autres gens qui, comme vous, ont envie de vivre autrement, et avec la sécurité de l’anonymat, est le site de rencontres sur Internet okcupid.com (« cupid » signifiant en anglais « Cupidon », le dieu de l’amour, et non l’avarice !).

[Okcupid mériterait que j’y consacre un article entier : je me contenterai aujourd’hui de glisser quelques notes pratiques dans les commentaires. Juste en quelques mots : le site est gratuit, il offre la possibilité d’indiquer si on souhaite des relations monogames ou non, on peut y indiquer « open relationship » et même lier son compte à celui de son/sa partenaire ; et les pourcentages de « matches » (pour lesquels on détermine soi-même l’algorithme, en fonction de ce qui – pour vous – est important, très important ou pas important) marchent : répondez à au moins 100 ou 200 questions (pour que ça ait un minimum de valeur) et… amusez-vous ! ]

C’est petit à petit, au fur et à mesure de mes lectures, de mes rencontres, de mes discussions, en me cherchant, en me confrontant à mes doutes, mes ambivalences, mes peurs, mais aussi aux autres, aux doutes, ambivalences et peurs des autres… que je me suis rapprochée de moi-même, de qui je suis vraiment, au fond, que j’ai pu mieux définir ce que j’attendais de la vie et d’une relation.

Si au début, on ne sait pas toujours ce qu’on veut, parce que tant qu’on ne l’a pas vécu, on ne sait pas toujours que ça existe, ou que c’est possible… en tout cas, on sait ce dont on ne veut plus : trop de compromis, concessions, sacrifices, au prix de soi-même, de son bien-être et de son libre-arbitre.

À nouveau, quoiqu’on fasse, on ne peut pas et on ne pourra pas changer les autres. On ne peut que se changer soi-même.
Si on prend envers soi-même l’engagement de s’aimer, de se respecter, d’assumer ses responsabilités, d’être honnête… alors on rencontrera des gens qui auront le même respect envers eux-mêmes et envers la relation qu’on pourra nouer ensemble.

Et vous, où en êtes-vous de votre préparation ? De vos réflexions ? Vous sentez-vous prêt.e à sauter le pas ? Car on embarque… demain !

Au plaisir de vous lire dans les commentaires : l’espace ci-dessous vous est réservé !

À demain, avec amour et bienveillance,
Isabelle

Voyage en Polyamorie #4. 3. L’Éveil à moi-même

Publié le 4 mai 2016 par Isa

Pour celles et ceux qui prendraient le train en marche, nous voici arrivé.e.s à la 3ème étape de ce Voyage en Polyamorie que je me suis engagée à écrire en 21 jours d’articles d’affilée.
Après l’exploration du monde ordinaire de la monogamie érigée en norme (#2), un jour, il arrive (après un accident, une maladie, une séparation, ou bien… une rencontre) qu’on voit le monde différemment, tel qu’il est, et non plus tel qu’on a voulu nous faire croire qu’il était – c’est ce que j’ai appelé « la Désillusion » (#3).

J’aurais aussi pu choisir d’adopter les étapes proposées par Kim Hudson dans The Virgin’s Promise – je ne crois pas que je me ferais jamais à ce titre, mais le bouquin est top, décrivant les étapes du voyage de l’héroïne (la part féminine en nous), plus tourné vers l’intérieur que celui du héros (le fameux côté du héros qui « part avec son épée chasser un dragon au fond de sa caverne » avec lequel j’ai toujours eu un peu de mal à m’identifier !).

Elle appelle l’étape #1 du « monde ordinaire » : The Dependant World (le monde de la dépendance). On est en couple, ou on aspire à être en couple, ou on se demande pourquoi on « n’arrive pas » à être en couple : on se conforme souvent malgré tout à ce que la société, nos parents, la culture, attendent de nous. C’est confortable, rassurant, sécurisant… mais on en est en partie dépendant.e. Parce que si on cherche à y échapper, l’amour, la reconnaissance, l’appartenance au groupe y étant conditionnels… on sait qu’on risque gros. Autrement dit, on n’est pas libre.

Son étape #2 est alors « le prix de la conformité » (The Conformity Price) : celui que payent au prix fort les gens qui enchaînent les couples (théoriquement) monogames, en se disant que « Si ce couple n’a pas marché, c’est parce que ce n’était pas le/la bon.ne », mais sans jamais se remettre en cause eux-mêmes, ou se poser de vraies questions.
Celui que sont prêt.e.s à payer celles et ceux qui trompent leur conjoint.e, parce que leur désir intérieur est trop fort, trahissant ainsi le contrat d’exclusivité qu’ielles ont passé, sans pour autant vouloir prendre le risque de remettre en cause leur « monde de dépendance », parce qu’ielles y trouvent leur compte, d’une manière ou d’une autre : ils trichent, mentent, vivent à deux vitesses. Combien de temps peut-vivre en se cachant derrière un masque ?
Le prix de la conformité est aussi celui de ces personnes qui s’ennuient dans leur couple, qui y sont frustré.e.s, voire qui y sont malheureux.ses et s’y sont résignées (j’ai connu).

C’est alors qu’on arrive à l’étape #3 : le réveil (ou l’éveil) de la conscience. Le retour à soi. Le moment où l’on se (re)connecte enfin à soi, à son vrai soi. Où on prend conscience de cette petite voix intérieure qui vous dit que : « Il doit bien y avoir autre chose au dehors, quelque chose en plus. » Que « ça n’est juste pas possible de continuer comme ça », que « si vous ne faites rien, vous allez vous flétrir à l’intérieur. »

J’ai souvent dit que pendant des années, j’avais l’impression d’être « morte à l’intérieur » : je n’étais plus moi-même. Je gérais le quotidien, je vivais en pilote automatique, mais je n’avais plus de désirs, plus d’envies ; plus de vision de moi à long terme, plus de projet de vie, plus de petite flamme intérieure.

Ce n’est que lorsque je suis sortie de cette longue hibernation intérieure… que j’en ai pris conscience. Quand on est dans le noir, on finit par s’habituer, et on oublie qu’à l’extérieur, le soleil brille. Quand je suis revenue à moi-même… que j’ai (re)découvert la force, la brillance, l’énergie de la vie en moi et à l’extérieur de moi… quel bonheur, quel soulagement. Et en même temps, au début on est ébloui.e, cela prend du temps de se réhabituer à la lumière, de refaire confiance à sa petite flamme intérieure, de se laisser guider par la voix de son désir, de son intuition.

J’en connais certain.e.s qui, une fois sorti.e.s de la boîte – pour ne pas dire « cage » – dans laquelle ielles étaient enfermé.e.s depuis toujours, parce qu’ielles s’étaient toujours conformé.e.s à ce que leurs parents et la société, puis leur époux.se, patron, enfants attendaient d’eux/elles… ne savent pas dans quelle direction avancer. Ielles ont toujours habité leur boîte/cage, ielles ne se sont jamais posé la question de leur désir propre : de quoi ont-ielles envie eux/elles ? Qu’est-ce qui les fait vibrer ? Qu’est-ce qui réveille à l’intérieur leur petite flamme ?

Quand on a été tenu.e prisonnier.e toute sa vie des désirs des autres, quand on a toute sa vie chercher à les anticiper, pour leur faire plaisir, être accepté.e, éviter la réprimande, les gros yeux, le déshonneur, la peur de ne pas être à la hauteur des attentes… comment savoir ce qui vous convient ? Comment ne pas paniquer à l’idée de décider pour sa propre vie ? Va-t-on partir à gauche ? Ou bien à droite ? Ou bien encore ce tout petit chemin broussailleux qui semble nous appeler, nous. Mais… et si nous ne rencontrions personne sur ce chemin, si nous nous retrouvions tout.e seul.e, si nous étions exclu.e de la société des gens « bien » puisqu’on a décidé de « vivre sa vie » et que soudain ils risquent de nous rejeter ?

On commence à se poser des questions qu’on ne s’était jamais posé avant : qui je suis MOI ? Qu’est-ce que je veux, MOI ? Qu’est-ce qui me rend heureux.se ? Est-ce que cette relation-là me permet de me sentir moi-même, ou est-ce que je me sens entravé.e dans mes mouvements ? Est-ce que je sens que je suis libre de quitter cette relation à tout moment, et que la personne ne me retiendra pas par des mesures de rétorsion, de la culpabilisation, des mots méchants ?

On commence à s’interroger sur ce qu’est l’amour, l’amour vrai, l’amour véritable. On nous a fait croire que l’amour, c’était appartenir à quelqu’un, renoncer à sa liberté. Mais l’amour, le vrai amour, ne nous maintient pas en cage.

On lit Le Conte chaud et doux des Chaudoudoux : quelle merveille ! Où on comprend physiquement la différence entre les chaudoudoux, qui sont en nombre infini et font chaud et doux quand on en reçoit, et les « froids-piquants », que les gens préfèrent s’échanger quand ils ont peur de manquer de chaudoudoux (parce que sans chaudoudoux, on meurt), mais qui, quand on les prend dans ses mains, font tout froid et piquent.

On comprend qu’on ne peut jamais changer les autres. Que si on veut changer notre monde, c’est à nous de travailler sur nous-mêmes, à nous de changer.
Le changement… commence par moi-même.
Alors… on se prépare au changement : ça sera l’enjeu de l’article de demain.

Et vous ? Êtes-vous connecté.e à votre petite voix intérieure, faites-vous confiance à votre intuition, ou bien vous sentez-vous parfois envahi.e par toutes ces voix normatives (de vos parents, de vos professeurs, de vos ami.e.s), qui vous disent ce qui se fait et ce qui ne se fait pas, qui veulent vous faire croire qu’elles savent mieux que vous ce qui est bon pour vous ?

Vous aussi, racontez-nous votre voyage intérieur vers vous vous-même, vers plus de vous-même. Où en êtes-vous ? L’espace des commentaires ci-dessous vous est réservé : hâte de vous y lire.

Au plaisir,
avec amour et bienveillance,

Isabelle

Voyage en Polyamorie #3. 2. Désillusion

Publié le 3 mai 2016 par Isa

3ème jour de mon voyage en Polyamorie, étape n°2, et déjà je ne suis plus seule, certain.e.s d’entre vous m’ont en effet choisi de m’emboîter le pas et ont commencé à écrire leur propre carnet de voyage. Chouette ! Mon cœur se remplit de joie et de gratitude ! Nous sommes en effet des animaux sociaux et réfléchir à des relations éthiques et en conscience n’a de sens que dans le cadre de relations, précisément : nous sommes tous interconnecté.e.s et interdépendant.e.s.

Hier, j’ai évoqué la première étape de ce qui constitue le parcours d’un héros ou d’une héroïne, au sens archétypal du terme. Chacun.e de nous est le héros ou l’héroïne de sa propre histoire : c’est nous qui écrivons le récit de notre vie, qui nous inscrivons dans une histoire transgénérationnelle, qui transmettons à nos enfants (et/ou à nos ami.e.s ou lecteurs/trices) l’histoire que nous nous racontons sur nous-mêmes. Écrire une fiction ne consiste ni plus ni moins qu’à vouloir organiser, ordonner, donner du sens, là où la vraie vie en a rarement.

Tout récit commence par : « Il était une fois… » et nous présente le « monde ordinaire » du héros ou de l’héroïne. Jusqu’au jour où…
C’est ce « jusqu’au jour où… » qu’on appelle en dramaturgie un « incident déclencheur« .

En effet, un jour, on voit. On voit le monde ordinaire tel qu’il est vraiment. On réalise que le mythe du prince – ou de la princesse – charmant.e est un mythe, précisément. Que si soi-même, on se sent à l’étroit dans son couple, ou bien qu’on en est sorti.e, qu’on n’a pas envie de s’engager ou se ré-engager dans une relation exclusive (qui exclurait, de fait, les autres), ce n’est pas nécessairement parce qu’on a soi-même un problème alors que les autres semblent « y arriver » très bien (Qu’est-ce qui ne va pas avec moi ? C’est moi qui ne suis pas aimable, moi qui ai un problème), mais peut-être bien que l’ensemble de notre société repose sur un idéal – celui de la monogamie (Je renonce à tous/tes les autres pour toi, en échange du fait que toi aussi, tu renonces pour moi à tous/tes les autres) – en réalité inatteignable pour la plupart d’entre nous.

C’est quand je me suis séparée du père de mes enfants, quand je me suis autorisée à choisir la vie en moi, qu’un ami proche a pour la première fois devant moi prononcé le mot : « polyamour ».

[Ouvrons une parenthèse : je n’aime pas ce mot de « polyamour ». En anglais, le mot qui a été créé dans les années 90 pour décrire ces relations intimes (amoureuses ou non, sexuelles ou non) non-exclusives consensuelles et éthiques, qui allaient « plus loin » que le libertinage dans l’ouverture d’un couple (le libertinage étant traditionnellement associé à des relations avant tout sexuelles, alors que là, des sentiments sont possibles, et une relation poly peut être asexuelle), mais qui pouvait aussi se rapporter à des relations intimes hors de cette référence normative au couple (c’est en ce sens qu’une intervenante dans LUTINE dit que la polyamour « déconstruit l’idée même de couple »), le mot qui a été créé, donc, est polyamory.

« Polyamory » est un parfait barbarisme, un mélange contre nature entre du grec (poly) et du latin (amor). Certes, il y a cette racine « amor », n’empêche que : ce n’est pas « poly-love ». Et tous/tes les Américain.e.s n’ayant pas étudié le latin à l’école, quand on leur parle de polyamory, sont obligé.e.s de se poser la question : de quoi parle-t-on ?
Les francophones, eux/elles, quand on leur dit « polyamour », croient immédiatement comprendre qu’il s’agit d’être amoureux.se de plusieurs personnes. Et que par exemple, quelqu’un.e qui serait amoureux de son amant.e serait poly. Eh bien, non !
Si on utilisait « polyamorie » (comme les Allemands utilisent « die Polyamorie » – et non « die Polyliebe »), les francophones seraient obligé.e.s de se poser cette même question : de quoi parle-t-on ?

L’éditeur français de La Salope éthique (The Ethical Slut), la « bible » des poly (jusqu’à ce que paraisse il y a un an More Than Two) était parti pour « polyamorie » et s’est conformé au dernier moment à ce qui pratiquait déjà en France – notamment à polyamour.info – me promettant que si « polyamorie » se démocratisait, il changerait la 2ème édition ! Dossie Easton, l’une des deux auteures de The Ethical Slut que j’ai eu le privilège de rencontrer à San Francisco quand j’y ai présenté LUTINE, était furieuse quand je le lui ai raconté : elle aussi, milite pour « polyamorie ».

Outre « polyamorie » et « polyamour », un des mots que l’on utilise en français pour désigner des relations plurielles éthiques est « lutinage « , créé par Françoise Simpère dans son Guide des Amours plurielles : c‘est une des raisons pour lesquelles j’ai choisi d’appeler mon film LUTINE – en plus du côté « mutin, coquin, malin » qui collait bien à la comédie et au personnage qui tire les ficelles de manière facétieuse (et pas toujours très éthique). C’est un mot que je trouve à la fois ludique et joyeux, il éveille la curiosité, tout en renvoyant phonétiquement à « butinage » et à « libertinage »).
Parenthèse refermée.]

Mon ami, donc, m’a pour la première fois parlé de ce concept de polyamour / polyamorie / lutinage : la possibilité de vivre des relations non-exclusives consensuelles et éthiques. C’était soudain comme un voile qui se levait et me permettait d’entrevoir derrière tout un monde nouveau. Un monde où chacun.e pourrait être soi-même, où on n’aurait plus besoin de porter un masque ou de faire semblant de se conformer à cette norme normative, un monde où on pourrait être honnête, envers soi-même et les autres. Ne pas mentir, ne pas tricher. Vivre au grand jour. Sans hypocrisie.

Parce que dans le même temps, je découvrais le monde et la réalité d’un certain nombre de personnes adultères. Ces hommes et ces femmes qui aimaient leur conjoint.e et ne souhaitaient en rien la/le quitter, mais qui, sur un chemin parallèle, dans une autre vie que celle que connaissaient d’eux/elles non seulement leur conjoint.e mais aussi souvent leurs ami.e.s proches (et bien sûr leurs enfants), vivaient des amours (ou simples « relations sexuelles ») clandestines.

Bien sûr, j’avais toujours su que ça existait. Mais je croyais, comme le dit une intervenante de LUTINE, que « quand on trompait son conjoint, c’est qu’on ne l’aimait plus », que c’était un signe que la relation était fragile ou malade.
Or je découvrais des hommes qui aimaient leur partenaire de vie – souvent la mère de leurs enfants – et n’avaient jamais envisagé ne serait-ce qu’une seconde, de la quitter : ils l’aimaient elle, mais aussi leur vie avec elle, leur vie sociale, leur vie quotidienne. Ils l’aimaient, quoi, vraiment. Après parfois 12 ans, 15, ou 25 ans de vie commune.

Pourquoi la trompaient-ils alors ? Et comment pouvaient-ils cacher à la femme qu’ils aimaient et avec laquelle ils partageaient leur vie une part si importante d’eux-mêmes, de qui ils étaient, de leurs désirs, de leurs doutes, de leurs émotions ? (Je parle ici d’hommes, mais tout ceci est aussi bien sûr vrai pour les femmes). Ils ne lui en parlaient pas… parce qu’ils avaient peur de la violence de ses réactions, de ses jugements, d’être confrontés à sa souffrance, s’ils lui en parlaient. Ils avaient aussi peur de la perdre, tout simplement. Comme le dit Miguel Ruiz dans La Maîtrise de l’amour, ils vivaient non dans l’amour, mais dans la peur.

Parce que ces histoires de vie m’ont touchée quand je les ai découvertes, et que je suis tombée de haut par rapport à tout ce que je croyais, je choisis d’en partager quelques-unes avec vous.

J. trompait sa femme depuis 12 ans, après 15 ans de mariage. C’était organisé, systématique, assumé. Il lui est arrivé de tomber amoureux de certaines de ses amantes, il a même songé une fois à quitter sa femme. Il a essayé de lui en parler, ils ont suivi une thérapie de couple. Il en est ressorti que si lui était frustré sexuellement dans leur relation, elle pas. Il a alors eu le choix, puisqu’elle ne voulait pas entendre parler « d’ouvrir leur couple » : la quitter, pour ne plus lui mentir, ou continuer à la tromper. Il a continué à la tromper. Et est toujours très heureux avec elle six ans plus tard.

G. n’avait jamais trompé sa femme en 15 ans de mariage, mais lui aussi était frustré sexuellement et sentait qu’il devait / pouvait y avoir « autre chose ». Au fur et à mesure qu’il s’ouvrait à d’autres expériences, il a pris conscience que sa frustration sexuelle en cachait d’autres au sein de son couple… jusqu’à ce que sa femme, ayant découvert le pot-aux-roses, lui demande de choisir. Il a choisi sa liberté.

A. a trompé sa femme et lui aussi a été découvert. Lui aussi l’a quittée… mais il l’a regretté : il est retourné auprès de sa femme, qui a accepté d’entreprendre avec lui une thérapie de couple. Voilà six ans qu’ils sont à nouveau ensemble – et heureux.

R. n’avait jamais, prétendait-il, trompé sa femme en 25 ans, et quand il avait découvert qu’elle-même l’avait trompé, c’est tout son monde qui s’était écroulé. Il l’avait trompée à son tour, pour « se reconstruire ». Mais parmi leur bande d’ami.e.s depuis 25 ans, personne n’était au courant, car il avait peur qu’ils ne soient, l’un.e ou l’autre, (mal) jugé.e. Résultat : ils passaient aux yeux de leurs ami.e.s pour un couple modèle et sans histoires. Et si ça se trouve, toutes et tous autour d’eux vivaient dans la même hypocrisie d’un masque social « cache-misère ».

Figure falling down red spiral C’est cette hypocrisie généralisée qui m’a frappée soudain. Si tout le monde fait semblant, triche, ment, parce qu’ielle croit qu’ielle est le/la seul.e à vivre ces difficultés au sein de son couple ou à ressentir des tentations extérieures… alors chacun.e se sent mal et le/la seul.e coupable. Comment sortir de cette spirale négative infernale ?

L’hypocrisie n’est-elle en réalité pas celle de la société toute entière ? « On » veut nous faire croire que la monogamie est « naturelle » à l’homme, quand tout, autour de nous, nous montre le contraire : la plupart des gens aujourd’hui vivent des monogamies « sérielles », enchaînant plusieurs relations (théoriquement) monogames ; le taux de divorces atteint deux couples sur trois dans les grandes villes, et encore : on ne comptabilise que les « divorces » (de gens qui étaient mariés, donc) ; et parmi les couples qui restent ensemble, combien se trompent ? Certains sondages affichent 25%, d’autres 60 voire 80% : dans tous les cas, c’est énorme ; et parmi ceux qui sont exclusifs pour rester fidèles à la parole donnée (ça a été mon cas pendant 13 ans), combien sont malheureux, frustrés, résignés ?

[Pour celles et ceux que ça intéresse, le livre Sex at Dawn remet en cause brillamment et systématiquement la « croyance » que la monogamie est « naturelle », en revenant aux origines de l’humanité.]

C’est cette soudaine prise de conscience de l’hypocrisie générale de la société, ce voile qui se lève, peut-être quand on atteint un certain âge, qu’on a vu les ami.e.s autour de nous se séparer, se déchirer, se mentir, ou qu’on en a soi-même fait l’expérience, que j’appelle « désillusion » : on ne croit plus aux contes de fée.

Pourtant, on veut encore croire en l’amour, et en des relations sincères, honnêtes, éthiques. Demain : le réveil de la conscience.

Si ces réflexions sur l’amour et les relations amoureuses vous intéressent et réveillent en vous des interrogations sur votre propre parcours de vie, n’hésitez pas : rejoignez-nous dans ce voyage vers une nouvelle éthique amoureuse, et racontez-nous vous aussi vos découvertes et vos expériences – l’espace des commentaires ci-dessous vous est réservé.

Au plaisir et à demain, pour une nouvelle étape.
Avec amour et bienveillance,

Isabelle

Lutine & Cie

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